Клиника Радости - Страница 42 - Форум Всемирной Грузинской Ассоциации

Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 42 из 47«1240414243444647»
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЛАКЛАКИ » Клиника Радости (911-Психологическая народная помощь)
Клиника Радости
DanaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:23 | Сообщение # 1641
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
Mzekush,
Quote (Mzekush)
И не хотеть замуж- имела в виду, не хотеть близких и доверительных отношений с мужчиной

Хорошо, что ты это пояснила. Я, например, "выйти замуж" понимаю исключительно как "зарегистрировать свой брак в государственных органах". А близкие и доверительные отношения, само собой, могут создаться и без этого.
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:26 | Сообщение # 1642
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Quote (DolceVita)
Не всем женщинам нужно, чтобы была эта близость и духовность. Кого-то вполне устраивает приходящий мужчина, раздельный брак и даже приходящий отец.

В это я не верю. Молодой женщине.... вряд ли. Не нужно ( на МОЙ) взгляд, если женщина не уверена в мужчине, не чувствует, что это ее человек по жизни.
Когда понимаешь, что ты его, а он твой- все сомнения отпадают. Не возникает разговоров о свободе и прочее.
Я на одном сайте прочитала несколько интересных статей. Сайт о том, как пережить разлуку с любимым. Там очень много историй об отношениях, разлуке и о том, как выходят из тех или иных ситуаций.
Мне очень понравился один автор, который говорил о зрелости любви и о зрелости в любви.
Сейчас постараюсь найти эти статьи. И выложить. вместе со ссылкой. Может кому станет интересно или просто поможет.
Ведь никто не застрахован от боли разлуки или разочарования.


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:27 | Сообщение # 1643
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Dana, ))) Извини еще раз. Я действительно не пояснила своей терминалогии.
Думаю, что теперь мы разобрались)


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:31 | Сообщение # 1644
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
вот статья, о которой я говорила. вернее одна из нескольких.
Как обрести независимость в отношениях?

В статье «Любовь от силы, а не от нужды» я пробовала ответить на вопрос: «А существует ли такая любовь, которая позволяет любящим оставаться независимыми друг от друга?» Как вы помните, я сделала заключение, что такая любовь существует, но только в жизни зрелых и сильных духом людей.

Хорошо, если влюбляются две состоявшиеся и зрелые личности, которые сознательно строят свои отношения на доверии, внимании друг к другу и поддержке, умеют ценить и сохранять свою духовную независимость. Но что же делать тем, кто вдруг осознал, что находится в зависимых отношениях, и теперь очень хочет выйти за привычные рамки?

В этой статье мне хочется с позиции человека, который сам был в этой ситуации и сполна познал зависимые отношения, и с позиции специалиста показать, что выход всегда есть. Рассказать о том, какие действия реально позволяют менять себя, свою жизнь и строить гармоничные отношения с людьми.


Постулаты реальных отношений

Для формирования реалистичного представления о любовных отношениях необходимо в качестве базовых принять некоторые факты, без которых разрушение больной зависимости невозможно. Во-первых, нам следует принять как должное, что каждые отношения естественно содержат некоторые элементы зависимости. Во-вторых, что увлечение кем-то не должно заполнять собой всю жизнь человека. И, в-третьих, что любовь возможна, если мы тянемся к другому человеку от своей силы, а не от слабости. Если же мы вдруг оказываемся в отношениях, основанных на слабости, их невозможно поправить без укрепления собственного духа. Ведь проблема зависимости кроется не в ее объекте, а в нашем поведении по отношению к нему.

Исходя из этих базовых постулатов, самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить.

Совет дать легко, но трудно, еще находясь в зависимости от кого-либо, его выполнить. Чтобы этого добиться, придется много работать над собой: заниматься саморазвитием, менять свои привычки. Только это позволит строить все более здоровые любовные отношения, а не заменять один вид зависимых отношений на другой.

Для того, чтобы дать своему развитию верное направление, необходимо верно оценивать свое текущее состояние, а также иметь верные идеалы, к которым мы будем стремиться. Ложный образ идеальной романтической любви в силу своей недостижимости порождает в нас отчаяние, делая нас предрасположенными к зависимостям. Реалистичные идеалы позволяют спокойно любить и не паниковать, понимая, что нормально время от времени чувствовать неудовлетворенность в своих чувствах, встречаться с теми или иными трудностями.

Те, кто видят в любви загадочную высшую силу, которой люди не могут управлять, ошибаются и отдают себя волнам собственных страстей, не желая нести ответственность за свою жизнь. В действительности, любовь, как и любое человеческое состояние, подвластно воле человека. Любовь включает в себя такие качества как уважение и чуткость, отзывчивость и жалость, верность и надежность, честность и долг. И каждый влюбленный должен сосредоточиться на взращивании и укреплении в себе этих качеств, чтобы достичь такого состояния духа, когда его отношения с объектом своей любви станут гармоничными.

Очень важным является принятие своей слабости, принятие себя таким, каким мы являемся на момент начала движения. Объективная самооценка освободит нас от тяжкого стремления обманывать себя и других. Не стоит перечеркивать свою прошлую жизнь, стыдиться ее: Ваши поиски и ошибки в прошлом могли иметь неприятные последствия, но они превратились в ценный опыт, который в контексте всей Вашей жизни становится чем-то большим, чем сумма его частей.

Из своей практики я установила, что многие зависимые люди обрели свою зависимость как следствие из того, что мечтали внести в свою жизнь нечто значимое и прекрасное, но боялись бороться за свои идеалы, и потому остановились на их суррогате в виде объекта своей зависимости. И если Вы уже сполна испытали боль от совершенной ошибки, разве стоит терять время на то, чтобы новые страдания только подтвердили очевидное? Вам следует оставить свои страхи и сомнения, объективно оценить себя и свои силы, выбрать в жизни то, что действительно полезно и нужно Вам и бесстрашно следовать своим истинным, настоящим целям, а не консервировать в себе иллюзию с помощью разрушительной страсти!


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:32 | Сообщение # 1645
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Идеал независимости – автономная личность

Давайте попробуем представить идеальный образ независимой личности. Думаю, не стоит и напоминать, что описание этой личности, как и любой другой идеал, не соответствует полностью ни одному реальному человеку, и нам не стоит, видя разницу между ним и собой, чувствовать свою неполноценность. Тем не менее, нам полезен будет образец, к которому мы сможем стремиться.

Наиболее существенным признаком зрелости личности я бы назвала способность справляться с конфликтом между нашим желанием духовного соединения с другим человеком и желанием сохранить при этом свою индивидуальность, не раствориться в этом соединении и не разрушить своим эго мир другого человека.

Обладая, во-первых, своей индивидуальностью, и, во-вторых, обладая способностью сохранять ее и индивидуальность других людей в отношениях с ними, человек обретает то состояние души, которое позволяет ему не искать полноты своей жизни в жизнях других людей, потому что она уже находится внутри него и постоянно поддерживается конструктивными отношениями с внешним миром. Такой гармоничный, независимый человек не растворяется в других и не желает растворить весь мир в себе, в своих желаниях и страстях. В отношениях с другими людьми он исходит из устойчивого ощущения того, что в нем есть что-то, что не исчезает, даже если когда терпит неудачи.

Когда у человека есть больше, чем один человек, который его удовлетворяет и оживляет, больше, чем одна ценность, о которой он заботится, то он обретает устойчивость, которая позволит ему вынести потерю одного из объектов своего внимания.

Проверкой степени независимости нашей жизни является способность наслаждаться одиночеством. Человек, отношения которого с другими людьми гармоничны, умеет ценить свою собственную компанию и время от времени с удовольствием находится в ней. Гармоничные отношения с собой являются и следствием, и основой гармоничных отношений с другими людьми и необходимы для психологического и духовного здоровья.

Характеристики независимого человека включают и отношение этого человека к своему окружению. В специальной литературе часто выделяются два типа личности: «направляемые изнутри» и «направляемые другими». Направляемые изнутри люди определяют свой курс посредством следования внутренним указаниям, а люди, «направляемые другими», полагаются на внешние импульсы, которые им подают другие люди. Но есть и еще один тип личности – «автономная» личность, способная гармонизировать свои внутренние желания с внешними импульсами. Она способна воспринимать внешние импульсы и меняться под их влиянием, но при этом обладает фильтром, отсеивающим лишние, вредные импульсы и анализирующим все остальные.

Автономная личность способна воспринимать извне информацию любого направления, но не становится при этом зависимой от мнения других людей и скованной общественными установками. Люди, относящиеся к этому типу, не боятся принимать решения, продиктованные своей индивидуальностью, и получают выгоду от взаимодействия с другими людьми, вместо того, чтобы страшиться его. Такие люди уверены в своей ценности и приветствуют обратную реакцию от внешнего мира, связанную со своими поступками, даже когда она является критичной, а не вытесняют ее из сознания и блокируют, как поступают личности «направляемые изнутри». «Автономы» видят в поступающей извне информации не попытки других людей снизить их самооценку или манипулировать ими, а полезные данные, которые помогают им стать лучше. Например, будучи отвергнутым возлюбленным, автономный человек будет серьезно рассматривать его критические замечания о себе, чтобы получить новые знания о том, как улучшить свои способности к строительству любовных отношений в будущем.

«Автономное» поведение мы чаще можем наблюдать у профессионалов в какой-либо области во время работы. Люди, мастерски выполняющие свои профессиональные обязанности, каждодневно демонстрируют и творческую спонтанность, и глубину замысла одновременно. Часто о таких людях говорят, что делают свое дело «с душой». Со стороны может показаться, что работа выполняется ими совершенно случайным образом, что они на ходу выдумывают и реализуют новые нужные решения, но в действительности они постоянно руководствуются накопленным багажом знаний и опытом, не позволяющим им ошибаться, и одновременно жадно впитывают и тщательно анализируют информацию, которая им доступна извне. И тот, кто преуспел в профессии продавца-консультанта, менеджера по персоналу или директора по маркетингу, уже наполовину знает наиболее эффективный путь выстраивания отношений с внешним миром. Главный секрет успеха в том, чтобы распространить свои навыки и принципы взаимодействия с людьми с профессиональной на все остальные роли – на роль возлюбленного, мужа, отца, матери, сестры и т.д.

Такое изображение независимой личности, конечно, как и любая другая классификация людей, абстрактно. В жизни каждый человек бывает и «ведущим» и «ведомым», оказывается обязанным следовать воле других людей и сам обязан вырабатывать собственную волю, направленную вовне. Но все же, описание перечисленных выше личностных типов, как и другие полезные знания из области психологии, позволяют нам по-новому взглянуть на себя и окружающих нас людей и на возможные пути собственного роста.

Как узнать, что мы зависимы?

Очень не просто идентифицировать свое местоположение между двумя крайностями – крайней зависимостью и полной автономностью. Всегда проще унизить себя перед всеми людьми, или наоборот, превознестись, чем объективно оценивать свои достоинства и недостатки. Поэтому нельзя спешить радоваться кажущейся гармоничности своих отношений с человеком или наоборот - страшиться того, что Ваши чувства к другому человеку могут Вам навредить из-за уменьшения Вашей духовной свободы.

Критерии оценки степени зависимости человека от какого-либо другого человека или явления можно представить в качестве ответов на ряд вопросов:

· Улучшают ли отношения с этим человеком или явлением Ваши тело, ум, Вашу способность коммуницировать с другими людьми (родственниками, коллегами по работе, знакомыми)?

· Делает ли Ваше увлечение Вас более интересным или полезным другим людям?

· Поднимает ли оно Ваш уровень эстетического или духовного существования?

· Приносят ли отношения с этим явлением или человеком Вам радость, веселье?

· Если у Вас недостаточно времени на все Ваши увлечения и привычки, то какими из них Вы готовы временно или навсегда пожертвовать ради этого увлечения?

Очевидно, что если на все вопросы, кроме последнего, Вы отвечаете «нет», а на последний вопрос «всеми», то, очевидно, Ваши отношения обретают или обрели черты зависимости, с которой Вам необходимо бороться.

Сформулировав реалистичные цели и ожидания, любой желающий может развить личную силу, которая позволит обрести гармонию в отношениях с миром. Когда мы прочно овладеем этой силой, мы увидим отношения зависимости в истинном свете - непривлекательными, бесполезными и в целом неуместными в нашей жизни.

Личностный рост – первые шаги из зависимости

Чтобы вызреть из зависимого поведения, требуется время, усилия, вера. В поведенческой терапии личностное развитие рассматривается как процесс увеличения самосознания способами, которые напрямую ведут к изменениям в поведении. То есть там необходимо осознать и управлять тем, что мы думаем о чем-либо, как мы реагируем на это, как оно вписывается в наш эмоциональный мир. Терапия может помочь ясно думать о себе, понять свои цели, прояснить альтернативы, она может обеспечить стимул к совершению действия.

Важно осознавать, что окончательная ответственность за все в нашей жизни лежит на нас самих. Единственная альтернатива зависимости, и это есть действительно ее противоположность, - активное личное участие в своей собственной судьбе и уместное, созидательное участие в жизни других людей.

Какие советы могли бы быть полезны тому, кто пробует вырасти из зависимости и жить своей жизнью?

Прежде всего, человек должен понять, что он зависим, исследовать, почему и при каких условиях он обращается к зависимому объекту. Затем, когда эти условия возникают, - пробовать прервать свое стремление к объекту зависимости любыми доступными средствами ради какого-либо другого полезного занятия.

Если человек сможет справиться со своей страстью и начнет побеждать ее, то он станет способным проводить больше и больше времени без зависимого объекта. Что он будет делать в это время? Отдаленность от объекта будет заставлять его развивать новые интересы и навыки, при условии, что он сосредоточит освободившуюся энергию на этом направлении.

Можно начать с обучения способности наслаждаться одиночеством, поскольку радость одиночества является одним из проявлений проявлением независимости человека от других людей. Независимому человек хорошо с людьми, и хорошо одному. Для этого важно научиться проводить время в своей собственной компании конструктивно, а не в тревоге, и смотреть на это не как на жертву, а как на выбор, который мы сделали. Деятельность может быть самая разнообразная: размышления, творчество, полезные для других людей дела, учеба, чтение книг, спорт. С помощью уединения мы можем обнаружить, что мы действительно предпочитаем, и каков наш естественный темп жизни, не подстраиваемый под объект нашей зависимости. В процессе такого самоисследования наше «я» начнет обретать те родные его черты, которые действительно ему свойственны и которые были насильственно, болезненно подавляемы в период зависимости. Конечно, не все уединенные занятия одинаково заслуживают внимания, как способы для роста. Некоторые люди проводят время «за рюмочкой» или раскладывая пасьянс, и подобные занятия могут оказаться гораздо более вредными, чем сама зависимость, поэтому полезность должна быть важнейшим критерием при выборе увлечения для выхода из зависимости. Если Вы станете преодолевать зависимость от компьютерных игр с помощью легких наркотиков, а зависимость от ушедшей жены с помощью проституток, то вскоре Ваше духовное состояние усугубиться, и, скорее всего, Вы сохраните и прежнюю зависимость, будете тосковать о ней подсознательно как о меньшем зле.

Если у Вас нет пока определенных увлечений, можно начать с чего-нибудь, что заинтриговало Вас, с чем Вы хотели бы познакомиться поближе. Удивительно, насколько приятным может быть первый шаг такого рода… Не останавливайтесь, если какое-то полезное увлечение или хобби кажутся Вам недоступными по каким-то причинам. Практика показывает, что если Ваш интерес к чему-либо будет искренним и будет продиктован любовью, то Вы сможете достичь желаемого.

Для некоторых людей критический вопрос зависимости состоит в обретении навыка общения с другими людьми. Человек бывает уверен, что не будет интересен и нужен никому, кроме компании объекта своей зависимости, и потому боится ее потерять. В такой ситуации общение с другими людьми необходимо начинать с области личных интересов, опыта, своей профессии, то есть с тех тематик, где у каждого из людей есть уверенность в своих знаниях и в своей ценности. Общение на такие темы вскоре позволит зависимому убедиться, что и за пределами зависимости он может быть привлекательным собеседником и приятелем. Затем подобные контакты с другими людьми вне нашей зависимости становятся естественными.

Когда мы знаем или делаем что-то хорошо, мы получаем представлением о себе, как о человеке, способном войти в контакт со своим миром. Элементы этого нового образа себя, такие, как уверенность, отсутствие тревоги, контактность, дают нам возможность чувствовать себя прочно держащим штурвал своей собственной жизни. Именно по этой причине обретение здорового хобби, работы или преодоление инерции ради полезного увлечения находятся в основе избавления от зависимости.

Чтобы окончательно выйти из зависимости, требуется нечто большее, чем хобби или приятельские отношения с людьми. Только через упорную работу, через обретения устойчивых навыков делать хорошо что-нибудь важное для нас самих и для других, мы можем приобрести компетентность и самообладание, которые войдут в костяк нашей новой независимой жизни. Компетентность в определенной профессиональной и творческой области и чувство своей компетентности в жизни в целом являются лучшим противоядием против нерешительности и сомнений, характеризующих зависимость.


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:32 | Сообщение # 1646
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Здесь я немного хочу рассказать о своем собственном опыте восстановления после расставания с мужем, от которого я была очень зависима. Моим неожиданным увлечением в период духовного выздоровления стал бег по утрам на улице. Денег на спортзал у меня не было, а мне очень хотелось хотя бы заочно доказать своему бывшему супругу, который ушел от меня к более молодой женщине, что я тоже красива и стройна. Это не самое лучшее и, как мне теперь кажется, смешное желание стало, тем не менее, моим первичным порывом к обретению полезного увлечения. Я начала бегать и делала это упрямо каждый день, в любую погоду. Тем более, что в первое время в связи с крушением семьи меня мучила бессонница и вставать рано утром мне было не сложно. Поначалу бег и следовавшая за ним приятная физическая усталость отвлекали меня от горьких мыслей, так как в беге я полностью переключалась с них на свои телесные ощущения. Но со временем, после выполнения какой-нибудь составленной мною беговой программы (я увеличивала время бега, меняла темп и местность) я стала иногда переживать удивительное радостное чувство, которое я назвала «чувством возрождения себя». Благодаря тренировкам я стала по-новому чувствовать свое тело, у меня появились положительные эмоции по поводу изменений к лучшему в моей внешности, и постепенно все мои мысли все более поворачивались от пережитой трагедии в другую сторону, в сторону новой счастливой жизни.

Я гордилась собой, восстановив свое физическое состояние. Продолжая бегать, я оставила в прошлом также и физические болезненные ощущения и усталость, которые были в начале моего «бегового пути». Вместо этого у меня появилось ощущение текучести, способности преодолевать расстояния с легкостью, как будто в полете. Приобретя надлежащую форму, я выполняла свои спортивные упражнения регулярно в соответствии также с психологической мотивацией, противоположной мотивации зависимости – чувством достижения и хорошего здоровья, которое приходило ко мне от моих же усилий…

Конечно, не надо ограничивать себя только какой-то одной деятельностью – бегом, изобразительным творчеством, участием в клубе. Но первое устойчивое полезное увлечение неизбежно, если оно действительно полезно и Вы его полюбили, влечет за собой другие позитивные перемены.

Так, ко мне в связи с занятиями бегом вернулся аппетит (я была в такой сильной депрессии, что почти не могла есть), я перестала курить.

Ко мне пришло понимание, что тем же способом, как я победила свою зависимость, я смогу сделать в жизни своей почти все, чего пожелаю. Это чувство уверенности я достаточно хорошо изучила во время занятий бегом, чтобы взять его в остальную часть своей жизни.


Трудности роста

Вырастая из зависимости, мы, как взрослеющий ребенок-подросток, испытываем трудности этого роста. Следование новым курсом жизни сопровождается периодами разочарований в своем прогрессе, сменяющимся пониманием того, что срывы неизбежны. И только после обретения силы, появляется новое ощущение себя, посредством которого человек каким-то неуловимым образом врастает в более здоровый и ответственный свой образ.

Осознание необходимости перемен после длительного периода застоя – это удар по нашему представлению о себе, по нашему самолюбию. По этой очень важной причине саморазвитие должно быть постепенным процессом. Оно должно основываться на большом уважении к тому, чем мы уже являемся, и оставаться свободным от отвращения или ненависти к себе.

В этот период очень важна поддержка близких, родных или друзей, а также энергичная поддержка самого себя для того, чтобы не стать жертвой ощущения своего полного ничтожества из-за уже свершившихся неудач в прошлом и неудач в процессе преобразований. В период перемен мы находимся словно на шатком мосту между двумя берегами: выжженной пустыней позади и туманным оазисом впереди нас. Мост раскачивается и скрипит, двигаться по нему страшно и трудно, но если мы вернемся назад, к тем убеждением и ценностям, которые уже привели нас к краху, то потеряем свой шанс на новое счастье. Поддержкой для кого-нибудь могут стать мысли о том, что «многие, многие люди имеют подобные проблемы», что «мы хотим просто улучшить то, что имеем, и стать еще лучше».

В начале, когда наша несостоятельность более очевидна, чем внутренняя сила, трудно продвигаться к цели без значительного усилия воли. По мере того, как мы становимся более решительными в своих намерениях и действиях, наши сомнения тонут в поглощенности нашими усилиями, пока мы не достигнем точки, в которой эти усилия явно вознаграждаются. До этой точки мы, в некоторой степени, осуществляем акт веры – веры в ценность того, что стараемся осуществить, и веры в себя.

В эти сложные моменты жизни человеку очень важно получать поддержку или даже конкретные награды за позитивные изменения в своем поведении, своих привычках и своем характере. Терапевты и тренеры в спорте знают об этом, и всегда стремятся наградить своих подопечных за достигнутые результаты. Такие награды оказывают немедленный иэффект, разрушают противодействие привычек и убеждений, связанных с зависимостью. Поэтому если Вы разрушаете свою зависимость, то не отказывайте себе в подарках (но не слабостях!) тогда, когда увидите зримый эффект от совершаемых перемен. Купите себе какую-нибудь приятную вещь или подарите себе встречу с друзьями или родными, которых давно не видели из-за того, что не хотели их огорчать или смущать своими переживаниями и поражениями. Такие награды служат как бы предзнаменованием реальных наград будущей новой жизни, которую Вы создаете.

Не все люди, с которыми мы регулярно имеем дело, хотят помогать нам в наших стремлениях к самосовершенствованию. Известно, что люди тяжело переживают неуправляемые ими перемены в их знакомых и приятелях. А некоторым из окружающих нас даже комфортно с нашими слабостями, и поэтому они не хотят видеть нас другими, чем мы были прежде.

Когда наши друзья, возлюбленные или семьи привыкают видеть нас в известном им свете, они могут не хотеть, чтобы мы достигли чего-нибудь слишком важного, возможно, потому, что это могло бы подчеркнуть их собственные слабости или недостатки. Некоторые из окружающих могут быть тесно связаны с объектом нашей зависимости, как, например, друзья или родные нашего бывшего возлюбленного. Во всех этих случаях другие люди могут подкреплять наши слабости, которые удерживают нас от перемен. Если это обстоятельство существует, может быть, необходимо отдалиться от некоторых окружающих нас людей, по крайней мере, частично. Рост почти всегда подразумевает некоторую передислокацию.

Как противостоять сомнениям

Большинство людей испытывает недостаток уверенности в себе, имеет заниженную самооценку. Сделать так, чтобы сомнения не мешали нам действовать, можно только с помощью изучения реальности.

Принимаясь за дело и, делая его шаг за шагом, мы должны заранее укреплять свою волю полным пониманием того, что срывы и неудачи практически неизбежны.

Профессионал в своем деле не оценивает каждую отдельную часть своей работы, чтобы решить, должен ли он ее продолжать. Он работает без смущения потому, что делает это с установкой: «я стараюсь хорошо делать то, что умею делать хорошо, и успешное завершение последует через некоторое время».

Помимо своего собственного опыта работы, получение поддержки в своих действиях от других людей может также рассеять нашу смутную неуверенность в себе. Как только человек обрел веру в себя и свои силы, он может сделать то, что намеревается, и удовлетворить ожидания других, он не будет бояться взяться за работу. Умея без страха отвечать за свое дело сам, он также предпочтет иметь дело с людьми, которые не менее ответственны. Чувство ответственности – самое твердое основание для профессиональных и личных отношений, которое может быть.

Самое большое сомнение, связанное с преодолением зависимости, можно сформулировать так: смогу ли я в результате саморазвития научиться быть счастливым в одиночестве, или мне удастся построить отношения любви с другим человеком?

Мы должны только делать то, что можем и проживать то, что получаем в результате наших поступков, и не пытаться получить значительный результат через слишком короткий период времени. Результат пропорционален усилиям. Мы должны погрузиться в перемены, которые мы делаем, и уважать себя за свое движение.

Только зрелые люди способны быть заинтересованными в управлении качеством своей жизни и качеством своих отношений с другими. Способность к положительным переменам через отказ от опасных иллюзий является свидетельством зрелости личности, а зрелость души является необходимым условием основания своего места в нашем мире.

Преодоление зависимости – это большая работа, но в более глубоком, более постоянном смысле – это большая радость победы и обретений. И трудящийся над собою человек однажды обнаруживает серьезные различия между своим прошлым и настоящим, и понимает, что победа одержана. Когда этот реальный разрыв оказывается наконец достигнутым, никто из тех, кто прежде страдал зависимостью, никогда не почувствует соблазна вернуться назад.

Выход есть всегда, и Вы его найдете!

Успеха Вам!


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:33 | Сообщение # 1647
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
а вот кстати и сам сайт. там действительно много полезного не только для тех, кто расстался, но и для тех, кто хочет сохранить отношения( если есть кризис- уточню, чтобы не закидали камнями)))))))))

http://www.perejit.ru/


 
DanaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:35 | Сообщение # 1648
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
Mzekush,
Вот вроде все правильно написано, но у меня осталось ощущение, что это, так сказать, общие слова. Не знаю почему. Может, автор статьи - американец, у меня на их психологические советы постоянно возникает отторжение smile .
Но с тем, что должна быть еще какая-то сфера реализации, помимо любовной, это 100% факт, согласна полностью.
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:36 | Сообщение # 1649
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Quote (Mzekush)
приходящий отец.

а вот про приходящего отца... ой не судите, пока сами не родите.
и если не выросли в такой ситуации...

я думаю, что у кого есть дети в этом плане со мной согласятся.
Да всем хочется, чтобы был папа, и бывает, что приходящий папа действительно любит и заботится в меру сил о своем чаде, но найдется мало женщин, которые бы добровольно пожелали бы такого своему ребенку.

Лично я- НИ ЗА ЧТО!!!!!


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:38 | Сообщение # 1650
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Dana, нет. не американец. а наша соотечественница. Да и потом это одна из ее статей. Их надо читать наверное все вместе. Да и потом, общие слова, но каждый одевает их на себя по своему.

Мне когда то многое с того сайта помогло. Может мне просто не так тяжело было, коль хватило и того))


 
DolceVitaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:42 | Сообщение # 1651
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Награды: 9
Статус: Оффлайн
Quote (Mzekush)
а вот про приходящего отца... ой не судите, пока сами не родите.
и если не выросли в такой ситуации...

Я не сужу, я привожу примеры. Не могу сказать, что разделяю эту точку зрения, но она имеет право на существование, потому что она есть.


Любовь к себе - это единственный роман на всю жизнь!
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:49 | Сообщение # 1652
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Quote (DolceVita)
Я не сужу, я привожу примеры. Не могу сказать, что разделяю эту точку зрения, но она имеет право на существование, потому что она есть.

у кого она есть? если только брать исходя из того, что уж лучше приходящий папа, чем никакой. может быть вы это имели в виду?


 
TibuaLДата: Вторник, 19 Январь 2010, 15:57 | Сообщение # 1653
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Quote (Dana)
огда Нукри станет президентом, я тоже выучу

Чем ... не шутит?
Quote (Tania)
Не все хотят этих самых близких и доверительных отношений с мужчинами

Ага, одна старая мегрелка говорила: "С мужем живи, а всю траки (попу) ему не показывай".
 
TaniaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 16:30 | Сообщение # 1654
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Quote (DolceVita)
раздельный брак и даже приходящий отец.
Прикрепления:

Честное слово). И такое есть,девочки. Моя подруга К., родила ребёнка от А. Хороший он человек. Но, не желает она , чтобы он с ними жил. Мы с трудом это понимаем. Мужчина хочет быть с женщиной и принимать участие в её жизни и жизни их совместного ребёнка. Спрашивали мы К. не один раз- ну, почему?....Говорит- так свободнее, я готовлю , стираю только своему ребёнку. Больше не хочу никому. О как....Ну, и эта точка зрения имеет место быть. Более того, Карина даже не желает регистрироваться с отцом своего ребёнка. Хочет обременить себя только дитём. Мужчиной не хочет)). Во..))
 
MarikaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 16:31 | Сообщение # 1655
Мыслитель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 271
Награды: 14
Статус: Оффлайн
Mzekush,
страница не открылась
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 16:49 | Сообщение # 1656
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
глюк сайта. уже снова открывается.

 
DolceVitaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 16:57 | Сообщение # 1657
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Награды: 9
Статус: Оффлайн
Quote (Tania)
Хочет обременить себя только дитём.

Mzekush, вот про такие ситуации я и имела в виду. У меня тоже есть такой реальный пример, когда молодая женщина родила ребенка, живет с ним, а папа, хотя и хочет большего, но довольствуется ролью воскресного папы.
И это вовсе не от того, что
Quote (Mzekush)
если только брать исходя из того, что уж лучше приходящий папа, чем никакой.
. Т.к. вы озвучиваете свои желания, то у вас вполне и не укладывается в голове, как так, молодая женщина и не хочет замуж, и не хочет доверительных отношений??? Ан нет, не хочет и все тут. И ситуации такие бывают.


Любовь к себе - это единственный роман на всю жизнь!
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 17:22 | Сообщение # 1658
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
DolceVita, Tania, согласна, что такое бывает.
Только эгоизм это чистой воды. Думают о своем благе, а не о ребенке. Родили себе игрушку. и тешаться. И не хотят большего, потому как им это предлагают.
Я спорить не буду, но будущему этих детей я не завидую.
Можно конечно сесть и расписать возможные дальнейшие проблемы деток, и как следствие мам.
Только зачем?
они сами выбирают свою дорогу.
Я достаточно долго занимаюсь этой проблемой, чтобы делать выводы...
именно занимаюсь: читаю, разговариваю со специалистами, ходила и хожу в центр(специальный православный).
Можете меня переубеждать. Я приму вашу точку зрения. Потому что каждый имеет на нее право. И право потом получить то, за что боролся.


 
DolceVitaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 17:27 | Сообщение # 1659
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Награды: 9
Статус: Оффлайн
Mzekush, Так никто не собирается убеждать. Мы с Таней просто привели пример, что бывает и реальное нежелание женщин, а не отговорки для себя, потому что не зовут. А о психологическом состоянии ребенка - это отдельная тема. Бывает и в полноценной семье далеко не все гладко и все дают, что может дать одна мама и воскресный папа.

Любовь к себе - это единственный роман на всю жизнь!
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 17:28 | Сообщение # 1660
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Quote (DolceVita)
вы озвучиваете свои желания, то у вас вполне и не укладывается в голове, как так, молодая женщина и не хочет замуж, и не хочет доверительных отношений???

я не озвучиваю своих желаний. в моей жизни давно уже все расставлено по своим местам.

я говорю о детях!!!!! о их ПОТРЕБНОСТЯХ!!!!!!
О ВОЗМОЖНЫХ ПРОБЛЕМАХ!
О ИХ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ЖИЗНИ!

СПРОСИТЕ ЛЮБОГО ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА, ЧТО ЖДЕТ ПОДОБНЫХ ДЕТОК В БУДУЩЕМ!!!!!


 
DolceVitaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 17:36 | Сообщение # 1661
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Награды: 9
Статус: Оффлайн
Quote (Mzekush)
я говорю о детях!!!!! о их ПОТРЕБНОСТЯХ!!!!!!

Изначально был разговор о женщинах и о их желании выйти или не выйти замуж, иметь печать в паспорте или же доверительные отношения и прочее (нужное подчеркнуть). Вы высказали свою точку зрения на это, как вы это видите и принимаете.
Quote (Mzekush)
я не озвучиваю своих желаний
- это что бред сумашедшего или раздвоение личности, желаний не озвучиваете, но пишите smile Не спорю и не знаю, расставлено или нет, но здесь каждая из нас высказывает свое видение той или иной ситуации, может через призму своего опыта. Так вот и я, и Таня, привели другой пример, но который также реален.
А про детей - это тема для отдельного разговора.


Любовь к себе - это единственный роман на всю жизнь!
 
TaniaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 17:50 | Сообщение # 1662
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Mzekush,
Quote (Mzekush)
Я спорить не буду, но будущему этих детей я не завидую.
Можно конечно сесть и расписать возможные дальнейшие проблемы деток, и как следствие мам.
Только зачем?

Конечно, в идеале хорошо, когда есть и мама и папа. Кто бы спорил. И я тоже всегда только за такую модель семьи. И чтобы ни случилось, нужно всегда делать так, как лучше детям. Так я думаю, так и живу smile . Но, есть ведь и другие случаи, и другие точки зрения, и их тоже нужно понять и принять. Для себя я это тоже говорю), потому что многие ситуации с трудом воспринимаю. В основном те, которые касаются детей. Мы можем любить кого угодно, извиняюсь, а дети ведь не при чём.Если женщина рожает ребёнка, то, мне кажется, что тут уже надо делать так, как лучше дитю, а не как лучше ей самой). Опять же, знаю и другие точки зрения,есть женщины, которые считают, что дети потом устроятся сами, а пока ты молода, устраивай свою жизнь. Может и так правильно в их понимании. В моём по-другому).
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 17:59 | Сообщение # 1663
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
как говорил герой одного из фильмов: " Мама, я готов разделить ваше горе.. но по пунктам! "
Так же и я.
1. Мы начали про не желание выходить замуж
2. Перешли на женщин, которые рожают для себя
3. Закончили тем, что дети тут не при чем и говорим мы о штампе в паспорте.

Это три разные темы. Самостоятельные темы.Которые к сожалению в вопросе детей тесно переплетаются.

Есть желание- давайте подробно обсудим.


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:16 | Сообщение # 1664
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Quote (Tania)
Конечно, в идеале хорошо, когда есть и мама и папа. Кто бы спорил. И я тоже всегда только за такую модель семьи. И чтобы ни случилось, нужно всегда делать так, как лучше детям. Так я думаю, так и живу . Но, есть ведь и другие случаи, и другие точки зрения, и их тоже нужно понять и принять. Для себя я это тоже говорю), потому что многие ситуации с трудом воспринимаю. В основном те, которые касаются детей. Мы можем любить кого угодно, извиняюсь, а дети ведь не при чём.Если женщина рожает ребёнка, то, мне кажется, что тут уже надо делать так, как лучше дитю, а не как лучше ей самой). Опять же, знаю и другие точки зрения,есть женщины, которые считают, что дети потом устроятся сами, а пока ты молода, устраивай свою жизнь. Может и так правильно в их понимании. В моём по-другому).

Согласна с тобой.
Есть другие люди. другие мнения. Они есть и будут. Это все правильно в их понимании.
Только потом они читают в газетах, видят на улицах, на форумах, в книгах истории о несчастных судьбах женщин, мужчин и детей. просто людей.
Они не думают о будущем, они живут здесь и сейчас. после изх желаний хоть трава не расти. и не важно, что все что они сделали и делают им же потом и вернется. они все время смотрят на других, но не на себя. Для них будущее что то весьма эфемерное.
Только тогда возникает логичный вопрос.. почему все так больше становиться больше несчастных людей, растет процент разводов и так много безотцовщины и сирот????
или этот вопрос тоже не сюда?
наверное я ошиблась адресом. Ведь люди счастливы, когда одиноки и не могут допустить в свой мир близкого человека, когда дети становятся просто чужими людьми, потому как выросли и привыкли к эгоизму и считают его нормой. Да. видимо действительно пишу не в ту тему.
И даже не смотря на свою ОШИБКУ. девчонки. хочу вам всем пожелать, чтобы рядом были с вами близкие, родные мужчины, в которых бы вы были уверены, которых бы не побоялись впустить в свой мир, не сомневались бы, и кучу еще НЕ... .Пусть дети, живут в полных семьях.. и все такое прочее.




Сообщение отредактировал Mzekush - Вторник, 19 Январь 2010, 18:25
 
irisДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:21 | Сообщение # 1665
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
знаете,что я вам скажу это может и классно,"обременить" себя только ребенком,без мужа тк теперь я стала понимать,что готовить и обстировать только своего ребенка в этом есть существенные плюсы НО,как ребенок выросший с воскресным папой и детский психолог,уверенно заявляю,такие матери эгоисты,которые делают как им удобней,а не как лучше ребенку,а ребенку комфортнй в полной семье,это и ежу понятно(естествено,мы не обсуждаем отцов алкоголиков и им подобных) я всегда говорила,маме,что я рада,что с нами папа не живет,но при этом я всегда мечтала,что мама найдет мне хорошего папу.и поверте каждый ребенок мечтает иметь и папу и маму и чтоб они жили вместе!


 
AnikoДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:23 | Сообщение # 1666
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Quote (Mzekush)
Это три разные темы. Самостоятельные темы.Которые к сожалению в вопросе детей тесно переплетаются.

Есть желание- давайте подробно обсудим.

Девочки, действительно вы от темы Психологическая народная помощь уже очень сильно отклонились. У нас есть темы и Папа, мама и ребенок и Сильная женщина, если хотите новые создавайте smile


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:26 | Сообщение # 1667
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
iris, именно это я и пыталась объяснить.
спасибо.


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:29 | Сообщение # 1668
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Aniko, и тут спасибо.
Честно говоря, тем кто много пропустил потом будет нудно все это читать))))


 
irisДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:34 | Сообщение # 1669
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Mzekush, и все все все думаю Aniko, права и если кто хочет лучше в др.темах это обсуждать


 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:46 | Сообщение # 1670
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
iris, я лично уже)
давайте возвращаться к реальной помощи.
а вот интересно. есть ли какой то реальный план помощи, в критических ситуациях. ну например при расставании.
Есть же алгоритм действий, который помогает выбратся из этой мучительной ямы боли.
Может кому поможет?


 
irisДата: Вторник, 19 Январь 2010, 18:59 | Сообщение # 1671
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Quote (Mzekush)
есть ли какой то реальный план помощи, в критических ситуациях. ну например при расставании.

выговорится это первый пункт,вообще свою боль и т.п. надо проговоривать,прорисовывать,дать возможность выходу накопленных отрицательных эмоций.знаю,хороший способ надо в поле сходить и прокричатся ,со всей дури как можно громче,кричат просто звуки А,или что хочется



 
ZoryanaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 19:45 | Сообщение # 1672
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
Quote (Mzekush)
Есть же алгоритм действий, который помогает выбратся из этой мучительной ямы боли.

И наверное, банально нужно время...

А самое главное не закрывать себя, не винить, не убивать, не разрывать себя на куски...(ведь все что не делаеться, все к лучшему, и не зря так происходит с нами..и не зря именно эта ситуация подходит к нам), хоть порой и тяжело принять эту цитату...оно прийдет...а еще наверное верить в себя... smile
Быть с друзьями, поделится своей болью с ними, и тут не важно что скажут..
Отвлекатся на что-то приятное...пробовать себя в чем-то совсем новом (которого порой никогда еще не делала, но которое отвлечет и будет интересно)...и не забывать что сейчас ты намного сильнее чем остальные! А силы ой как нужны дабы не закопатся в самогрызение и воспоминания...
Не зацикливатся на этом человеке.....и по возможности простить и "отпустить" от своего сердца ...Попытаться абстрагироваться от своих чувств и объективно посмотреть на этого человека и ваши отношения (с другой стороны). Вероятно, что проявятся "слабые места", которые рано или поздно стали бы местом трещины. Поэтому, может и к лучшему, что это случилось раньше, а не позже.
А ведь проходит время, потом вспоминается эта ситуация....и порой с улыбкой уже вспоминаешь это все smile

"...Не стоит поддаваться злобе,
Не торопись винить себя,
Прости и отпусти, любя.
Теряя, мы всегда находим!..."

Quote (iris)
знаю,хороший способ надо в поле сходить и прокричатся ,со всей дури как можно громче

Полностью согласна smile


История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома


Сообщение отредактировал Zoryana - Вторник, 19 Январь 2010, 19:55
 
kisyliaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 20:04 | Сообщение # 1673
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1478
Награды: 23
Статус: Оффлайн
Mzekush, По поводу детей.У меня есть подруга отсюда с форума.Так вот , ее дочки в голову не приходит каждого мужика ее называть папой.Не знаю почему.? Может потому что подруга не ведет таких разговоров с дочкой.Не знаю просто и так бывает...........

Maybe yes o maybe not мне Все пОфиг я еНот.
 
kisyliaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 20:07 | Сообщение # 1674
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1478
Награды: 23
Статус: Оффлайн
iris, Zoryana, Полностью согласна smile.
Даже добавить нечего. Еще мне думается если с нами что-то происходит, значит это кому то нужно.

И по меньше розовых очков.Даже такому замечательному форому как этот. smile


Maybe yes o maybe not мне Все пОфиг я еНот.
 
ZoryanaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 20:13 | Сообщение # 1675
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
Quote (kisylia)
Еще мне думается если с нами что-то происходит, значит это кому то нужно.

Подходят по жизни определенного рода ситуации, каждому свое....на что мы заслуживаем.......вопрос в том, чтоб справится с этим и выйти из подведенной проблемы или ситуации...


История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
 
MzekushДата: Вторник, 19 Январь 2010, 20:17 | Сообщение # 1676
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 3
Статус: Оффлайн
kisylia, а у меня есть обратный пример. этого же форума.
сколько людей. столько и ситуаций.


 
kisyliaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 20:21 | Сообщение # 1677
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1478
Награды: 23
Статус: Оффлайн
Mzekush, согласна.

Maybe yes o maybe not мне Все пОфиг я еНот.
 
kisyliaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 21:10 | Сообщение # 1678
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1478
Награды: 23
Статус: Оффлайн
nusjana, просто надо быть готовой ко всему.и не исключать разных возможностей......

Maybe yes o maybe not мне Все пОфиг я еНот.
 
kisyliaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 21:20 | Сообщение # 1679
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1478
Награды: 23
Статус: Оффлайн
nusjana, доверяй, но проверяй cool

Maybe yes o maybe not мне Все пОфиг я еНот.
 
MarikaДата: Вторник, 19 Январь 2010, 21:33 | Сообщение # 1680
Мыслитель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 271
Награды: 14
Статус: Оффлайн
kisylia, а кто сказал что ребенку приходит в голову и не приходит в голову кого то папой называть????? все зависит как сама мать к этому относится....
я ни когда ни кого из мужчин своих дочке не показывала...
показала одного на свою голову......


Сообщение отредактировал Marika - Вторник, 19 Январь 2010, 21:41
 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЛАКЛАКИ » Клиника Радости (911-Психологическая народная помощь)
Страница 42 из 47«1240414243444647»
Поиск: