Комната смеха - Форум Всемирной Грузинской Ассоциации

Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Комната смеха (Забавные стихи, высказывания, приколы)
Комната смеха
AnikoДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 14:50 | Сообщение # 1
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Мужчина в течении жизни должен выполнить 3 вещи :

1-Посадить дерево

2 -Построить дом

3 -Вырастить сына

А женщина должна :

1-Всю жизнь поливать это дерево

2-Всю жизнь убирать этот дом

3-И всю жизнь готовить еду для своих оболтусов


 
AnikoДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 14:51 | Сообщение # 2
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


 
AniabaДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 14:52 | Сообщение # 3
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

*Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

*Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

*Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

*Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

http://vkontakte.ru/ Еврейский юмор

 
AniabaДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 14:52 | Сообщение # 4
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Нашла такие стихи к Новому году.

Под луною ничто не ново...
Счастье ищем как в стоге иголку.
Я желаю Вам снова и снова
Быть счастливой всерьез и надолго.

В звон курантов собаки залают
Старый Пёс не уйдет без удачи.
В год Свиньи я Вам пожелаю -
Не была чтобы жизнь собачей wink

 
AnikoДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 14:52 | Сообщение # 5
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Женская молитва перед вечеринкой:

Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

...а если что и натворю...,

то сотри мою память навеки веков!

Аминь


 
AnikoДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 15:13 | Сообщение # 6
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

*******************************

Встану утром рано
Посмотрю на рожу
Больше пить не буду
Но и меньше тоже!


 
AnikoДата: Вторник, 20 Январь 2009, 20:10 | Сообщение # 7
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на Youtube КАК

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

Не хотите, чтобы вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Инетрнет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется.

Возьми три, чтоб за второй не бегать!!!

Если хочется поработать, пойди поспи и все пройдет.

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...

Слабый пол силнее сильного, в виду сильной слабости сильного пола к слабому.

Если ничто другое не помогает, прочти наконец инструкцию.

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!


 
loveavtoДата: Вторник, 20 Январь 2009, 20:14 | Сообщение # 8
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!

Aniko, это можно и в умные мысли!


 
AnikoДата: Вторник, 20 Январь 2009, 20:17 | Сообщение # 9
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
loveavto, я вообще все это хотела в Умные мысли biggrin

 
AnikoДата: Суббота, 14 Февраль 2009, 21:57 | Сообщение # 10
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Мужская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

© Алекс Экслер


 
КсенияДата: Воскресенье, 15 Февраль 2009, 01:05 | Сообщение # 11
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
Но у меня же IQ!

жесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


жизнь - это чудо!
 
loveavtoДата: Воскресенье, 15 Февраль 2009, 13:09 | Сообщение # 12
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Aniko,

 
AnikoДата: Понедельник, 23 Февраль 2009, 17:05 | Сообщение # 13
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
"Почему удалили моё сообщение? 30 ответов модератора

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...


 
AnikoДата: Воскресенье, 08 Март 2009, 14:28 | Сообщение # 14
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я
психую???
Ну цены... ничего ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!


 
AnikoДата: Воскресенье, 08 Март 2009, 14:34 | Сообщение # 15
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Тебя поздравляю, сердечно желаю:
Радости, счастья, здоровья, любви!
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Еще раз Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще я забыла...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!


 
AniabaДата: Воскресенье, 08 Март 2009, 14:58 | Сообщение # 16
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Aniko, сыпасибо
 
AnikoДата: Понедельник, 09 Март 2009, 11:15 | Сообщение # 17
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Мужики, с 9-м марта!!! biggrin

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!



 
КсенияДата: Среда, 11 Март 2009, 23:27 | Сообщение # 18
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн


жизнь - это чудо!

Сообщение отредактировал Ксения - Среда, 11 Март 2009, 23:28
 
КсенияДата: Четверг, 12 Март 2009, 01:00 | Сообщение # 19
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
из Дневника кота Плинтуса.

Часть 1.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
----------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо…
---------------------------------------------------------------
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
------------------------------------------------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
------------------------------------------------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...
------------------------------------------------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо сожрать лечебного китекэта.
------------------------------------------------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
------------------------------------------------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?
-------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
-----------------------------------------------------------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
------------------------------------------------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
--------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
----------------------------------------------------------------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Четверг, 12 Март 2009, 01:02 | Сообщение # 20
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
-----------------------------------------------------------
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
----------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Четверг, 12 Март 2009, 01:04 | Сообщение # 21
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
----------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------------------------


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Четверг, 12 Март 2009, 01:06 | Сообщение # 22
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
----------------------------------------------------------
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
--------------------------------------------------------------
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Четверг, 12 Март 2009, 01:07 | Сообщение # 23
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?"
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
------------------------------
Тестирую gprs-модем под ванной.
--------------------------------
Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью,Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
-----------------------
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------------------
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет!Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик,ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
-----------------------------------
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом.
Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
--------------------
Нассал под кресло. Красота!
----------------------------------


жизнь - это чудо!
 
AnikoДата: Суббота, 14 Март 2009, 08:48 | Сообщение # 24
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Еврейская мама

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И pади бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь .. Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им бог здоровья


 
КсенияДата: Суббота, 14 Март 2009, 19:19 | Сообщение # 25
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Aniko, lol но все мамы в чем то похожы............

жизнь - это чудо!
 
AniabaДата: Суббота, 14 Март 2009, 19:36 | Сообщение # 26
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Aniko,
Quote (Aniko)
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам.

Quote (Aniko)
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
thumbup biggrin
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:00 | Сообщение # 27
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:02 | Сообщение # 28
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Кто неровными шажками

Подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти,

Задевая по пути

Табуретки, пианино,

Занавески и корзину?

Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотёр,

Пол коленками протёр?

Кто пытается до ванной

Дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть?

Это, после ресторана ,

Папа учится ходить .


жизнь - это чудо!
 
EkaCHKAДата: Четверг, 09 Апрель 2009, 09:01 | Сообщение # 29
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1115
Награды: 24
Статус: Оффлайн
Ксения, biggrin biggrin biggrin

Sakartvelo aucileblad ikneba mshvidoba!!!!
 
TaniaДата: Четверг, 09 Апрель 2009, 09:17 | Сообщение # 30
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Ксения, Тоже поржала biggrin biggrin biggrin
 
LeluДата: Среда, 15 Апрель 2009, 15:39 | Сообщение # 31
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 569
Награды: 6
Статус: Оффлайн
не мое smile

Годы бегут, время движется,
Зубы вставные еле держаться,
В зеркало гляну-на сердце кручина.
Ну вся я в складках,
лицо в морщинах.
Гляжу я вдаль, ну словно безрукая,
Не то дальнозоркая,
не то близорукая.
Хочу мужчине в объятия броситься,
очки мешают на переносице.
Туфли купила - с журнала копия,
Носить не могу - плоскотопие.
И память уже не лучшего качества:
Зачем легла с ним - забыла начисто.
И слух стал намного ниже:
Пошлют пожальше - иду поближе.
А все говорят, вы только подумайте,
Что в каждой женщине есть изюминка.
Но если косметику наложить,
То можно, пожалуй, еще пожить.
Чего грустить, пока сердце бьется!
Давайте-ка выпьем, пока еще пьется!


Все в жизни фигня, кроме пчел. Да и пчелы, по сути, тоже фигня...
 
AnikoДата: Среда, 07 Октябрь 2009, 15:20 | Сообщение # 32
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрнебаули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


 
irisДата: Среда, 04 Ноябрь 2009, 21:34 | Сообщение # 33
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Жила была принцесса. Поклонники у неё были, принцы наведывались каждый месяц. Но принцессе все они были безразличны – она ждала высокого, могучего, стройного, богатого, умного принца на белом коне. И всё бы ничего, но в прибывших свататься к ней поклонниках, не видела она Его. У одного- глаза не голубые, у другого- бицепс недокачан, у третьего -денег много, да мозгов мало, а у этого- конь хоть и бел, а сам Квазимодо.
Пригорюнилась принцесса – любви хочется неземной, а принц все не идет. Начала она по злачным местам ходить – то на ночь в дремучий лес уйдет, с гоблинами общаться, то на болотце, с лягушками грибы кушать.

И вот однажды, после очередного гриба, привиделся ей принц на белом коне, восседал он гордо на дивном скакуне, жениться обещал, златом осыпать грозился и стаффами разными.

...Проснулась принцесса в болоте. Рядом лягушонок лежит. Трясет принцесса лягушонка:

– Очнись, тварь болотная, что было, говори?
– Ты что, Зайчик, принца своего не признаешь? - молвил лягушонок.
– Какой принц? Тот на белом коне, да со златыми погонами.
– Правильно – говорит лягушонок. - Разгадала ты мой секрет.

И рассказал ей лягушонок историю длинную, что был он молодым красивым принцем на белом коне, да дорогой ошибся. Заколдовала его злая колдунья, и велела ему на болоте грибы галлюциногенные продавать.

– Пока, - говорит. - всю опушку не продашь, так и будешь лягушкой болотной.
Пригорюнился наш герой, да делать нечего – стал он постепенно от товара избавляться.
–... А как продам весь товар, и стану опять красивым стройным и умным юношей на белом коне, сразу к тебе во дворец. Женится – говорит, - на тебе хочу. Люба-дорога ты мне, не видел я еще на свете таких красавиц.
– Эх. раз всё, как ты говоришь – иди к колдунье, и отдай ей это – и достала она кошелек с карманными расходами. - Скажи, что куплены все грибы. Пусть расколдовывает.
– Хорошо. - сказал лягушонок и удалился.

Долго время тянулось. Не шел обратно лягушонок. Вернулась и принцесса домой. Еще больше тоскует. Месяц уже прошел. И тут слабый стук в окошко. Отворяет – там лягушонок еле лапками за камень цепляется.

– Где же ты был, дорогой мой принц, почему месяц не было тебя?
– Обманула меня старая колдунья. Вот, грибы твои – говорит он. - как обещал.
– А как же облик человеческий?
– Новую загадку поставила, карга старая. Говорит, что пока не женюсь, и не поцелуюсь с невестой – не будет мне человеческого обличья.
Еще больше опечалилась принцесса. Съела с горя всю дозу грибов – стоит перед ней принц. Красивый такой.

– Это ты, мой лягушонок?
– Да. А что такое?
– Ничего. - только молвила принцесса, и кинулась ему в объятья.
Прошел день, другой. Пересилила себя принцесса – пошла папе рассказывать про горе своё.

Посопел король, посопел, да и плюнул на традиции:
– Выходи замуж за лягушку, если уж любишь. Всё устрою.
Собор. Женятся молодые. Свершился обряд. Целует невеста своего принца... и он как был лягушкой, так и стоит перед ней.

– Как же так? - молвила в растерянности наша красавица. - Ты же обещал.
– Обещал не я. Обещала колдунья. Пойду к ней – проконсультируюсь. И опять месяц не было лягушонка.
Беспокоится принцесса. Как же так?
Через пару месяцев стук в дверь – на пороге пыльный лягушонок:
– Забросила – говорит. - колдунья за тридевять земель. Взорвала мой родовой замок. Утопила в болоте коня моего. Сказала – обещанного 33 года ждут...
Еще больше пригорюнилась невеста.
– Ну что ж, будем жить так. - сказала она, закидывая в рот горсть грибов.
... Красивее прежнего предстал пред ней принц.
... Прошло 33 года. На смертном одре лежит лягушонок. Рядом с ним заливается слезами принцесса.
– Но как же так? Ты же обещал что через 33 года станешь принцем, а ты умираешь.
– Моя глупенькая старенькая принцесса. Когда я умру – конечно я стану принцем.
– Но ведь колдунья сказа...
– Не было никакой колдуньи.
– А белый конь, а злато...
– нет.
–... и родовой замок?
– Тоже нет.
– Но как же?!
– Скажи, зайчик, если бы я сказал, что я бедный маленький лягушонок, ты бы вышла за меня замуж?
– Ты что? Нет конечно! Я же принцесса.
А как же то., что я видела? - не могла угомонится принцесса.
– Но, я -лягушонок, и ты вышла за меня! Волшебные грибы, которыми снабжала меня моя матушка, давали тебе возможность видеть то, что ты хотела, а не то, что есть на самом деле... Мы всю жизнь прожили на деньги твоего отца. Лягушата живут по 33 года, в среднем. Поэтому, мне этого достаточно – я прожил долгую счастливую жизнь рядом с принцессой. Я умираю счастливым.
А в твои 55, я освобождаю тебя – можешь искать настоящего принца дальше. Пока...
И Лягушонок умер. И стал принцем. А принцесса... А что, собственно говоря, принцесса? Они вечно ищут принцев на белых конях, а находят лягушат, которые умеют вешать им лапшу на уши.



 
TibuaLДата: Четверг, 05 Ноябрь 2009, 11:08 | Сообщение # 34
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Quote (iris)
которые умеют вешать им лапшу на уши

Да, мы порой сами обманываться рады...
 
irisДата: Четверг, 05 Ноябрь 2009, 12:58 | Сообщение # 35
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
TibuaL, вот именно)))


 
AnikoДата: Четверг, 03 Июнь 2010, 18:02 | Сообщение # 36
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
http://beliy.ru/private/error_mama/

 
ChukaДата: Четверг, 03 Июнь 2010, 22:29 | Сообщение # 37
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Aniko, biggrin biggrin biggrin Как бы мне так сыну сделать.... wink
 
TibuaLДата: Пятница, 04 Июнь 2010, 09:41 | Сообщение # 38
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Aniko, biggrin biggrin biggrin biggrin
 
AnikoДата: Пятница, 04 Июнь 2010, 10:09 | Сообщение # 39
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Quote (Chuka)
Как бы мне так сыну сделать....

Chuka, кто бы мне такое сделал biggrin wacko


 
VenikДата: Вторник, 03 Ноябрь 2015, 10:58 | Сообщение # 40
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Оффлайн
 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Комната смеха (Забавные стихи, высказывания, приколы)
Страница 1 из 11
Поиск: