"Об этом" с юмором - Форум Всемирной Грузинской Ассоциации

Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » "Об этом" с юмором
"Об этом" с юмором
klaraДата: Суббота, 21 Февраль 2009, 08:14 | Сообщение # 1
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Награды: 10
Статус: Оффлайн
Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
* Самый длинный конец - у рабочего дня.

* Вежливость - это когда встает при появлении дам.

* Шампанское - жидкость для снятия женщин!

* Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!

* Нам некуда больше любить...

* Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.

* Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!

* Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.

* Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

* Прерываю месячные...

* Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

* Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"

* Голубая мечта - иметь друга...

* У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

* Это у тебя утренняя эрекция, или ты действительно рад меня видеть?


"эта женщина сама уже может решать на кого ей производить впечатление"-Ф.Раневская
 
klaraДата: Суббота, 21 Февраль 2009, 08:18 | Сообщение # 2
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Награды: 10
Статус: Оффлайн
Спальня,ночь,темно...
Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?
- Спаси-и-бо...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите, заходите!!!

краинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ...усь я, будь оно неладно!!!

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, б-я.

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

- В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: "А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж... - это "легкий флирт!!!"


"эта женщина сама уже может решать на кого ей производить впечатление"-Ф.Раневская

Сообщение отредактировал klara - Воскресенье, 22 Февраль 2009, 06:39
 
AnikoДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:04 | Сообщение # 3
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество...


 
AnikoДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:06 | Сообщение # 4
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:27 | Сообщение # 5
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.



 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:28 | Сообщение # 6
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать тр...ал
-Отвали а
Через некоторое время опять подходит мужик:
-И мне понравилось тр...ать твою мать
-Я сказал же отвалить
Две минуты спустя мужик пять подходит:
-Ты чо не слышал? Я твою мать тр...ал
-Папа я знаю. Иди домой



 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:30 | Сообщение # 7
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!



 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:35 | Сообщение # 8
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Лежит жена с мужем. Жена спрашивает: " Сережа, Ты спишь?"
Он отвечает: "Нет"
Жена: "А хочешь?"
Сережа подвигается ближе к жене: "Хочу!"
Жена отвечает: "Тогда давай спать"!

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю..



 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:40 | Сообщение # 9
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Пока удав настраивался покушать, кролик тр...нул его восемь раз



 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:44 | Сообщение # 10
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.



 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:47 | Сообщение # 11
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...



 
irisДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:56 | Сообщение # 12
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо др...ите?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...



 
AniabaДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 19:33 | Сообщение # 13
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Quote (iris)
Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

lol
 
irisДата: Понедельник, 02 Ноябрь 2009, 00:36 | Сообщение # 14
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Aniaba, мне)))про илью муромца нравится)))и про удава с кроликом))


 
irisДата: Понедельник, 02 Ноябрь 2009, 00:39 | Сообщение # 15
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

Выбегают из кустов Винипух и Пятачок с красными х***и, а за ними Иа с красной #опой - Я вам покажу "входит и выходит"!!!



 
irisДата: Понедельник, 02 Ноябрь 2009, 00:43 | Сообщение # 16
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.



 
NatalyДата: Понедельник, 02 Ноябрь 2009, 00:44 | Сообщение # 17
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 220
Награды: 5
Статус: Оффлайн
doctor медсестра на столе танцует biggrin biggrin biggrin biggrin , нужно будет свое подруге-медсестре рассказать...
 
irisДата: Понедельник, 02 Ноябрь 2009, 00:46 | Сообщение # 18
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!



 
irisДата: Понедельник, 02 Ноябрь 2009, 00:50 | Сообщение # 19
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру…
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко…

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....



 
irisДата: Понедельник, 02 Ноябрь 2009, 00:54 | Сообщение # 20
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Мужчина приходит в детский сад:
- Приведите моего ребёнка!
- А который из них ваш?
- Да какая разница? Завтра всё равно верну..



 
ChukaДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 00:01 | Сообщение # 21
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
-Любишь?......Женишься?.... Слезай!
 
TibuaLДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 10:23 | Сообщение # 22
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Quote (iris)
Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Своей первой снохе рассказывала (она гинеколог) реакция была lol
Aniko, "сексуальное одиночество" , в стиле Раневской up biggrin
 
ElДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 13:57 | Сообщение # 23
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Награды: 1
Статус: Оффлайн
мдаааа...прав был дедушка Фрейд....
сексуальное Эго - первое в подсознании


Me mikvars Giuwka da sxva aravin mjirdeba!!!
 
AnikoДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 16:13 | Сообщение # 24
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Только в России "Детский крем" могут использовать по взрослому.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.


 
irisДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 21:50 | Сообщение # 25
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи**и", научилась говорить
"потрясающе".

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика.
Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?



 
irisДата: Воскресенье, 08 Ноябрь 2009, 13:02 | Сообщение # 26
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
он: дай потрогать сисечки!
она: это грудь, как бы громко это не звучало!
он: и как бы тихо не выглядело...

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."



 
irisДата: Воскресенье, 08 Ноябрь 2009, 13:07 | Сообщение # 27
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!



 
irisДата: Воскресенье, 08 Ноябрь 2009, 13:16 | Сообщение # 28
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка нарушка…
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...
- Э-э-э! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!



 
TaniaДата: Воскресенье, 08 Ноябрь 2009, 14:23 | Сообщение # 29
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
iris, biggrin biggrin biggrin Где ты это всё находишь?..))))
 
TibuaLДата: Понедельник, 09 Ноябрь 2009, 16:12 | Сообщение # 30
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Молодая супружеская пара решила "опоэтизировать" свои сексуальные отношения.
Жена предложила: "Милый, а давай ЭТО будет "печатать на машинке?"
Муж согласился. Итак, после романтического ужина при свечах, муж жене и говорит: "Милая, а давай печатать на машинке?", на что жена ответила: "Сейчас, милый, только посуду домою". Пока жена моет посуду, муж ждет: "Милая, ну где же ты, я уже и машинку настроил?" Жена: "Сейчас, сейчас, любимый, полы на кухне вытру". Ч-з какое-то время муж "Ну милая, ты уже скоро?", в ответ: "Сейчас, любимый, только душ приму". Жена наконец входит в спальню и говорит: "Ну все, любимый, теперь попечатаем". "Спасибо, дорогая, я уже от руки написал".

Муж и жена поругались. Жена заперлась в спальне. Мужу захотелось и он так тихонечко в дверь стучит. В ответ - тишина. Ему все больше не терпится и он более настойчиво постучал во второй раз - опять тишина. Тут он как застучит, сильно...
Жена: "Ну че ты там все стучишь да стучишь?"
Муж: "Да ты открой и посмотри, чем я стучу!"

 
ТатоДата: Пятница, 20 Ноябрь 2009, 16:04 | Сообщение # 31
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Награды: 11
Статус: Оффлайн
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Сегодня, по-моему, день бухгалтера... Это всем бухгалтерам!


я так думаю!!!

Сообщение отредактировал Тато - Пятница, 20 Ноябрь 2009, 16:16
 
TibuaLДата: Вторник, 12 Январь 2010, 11:25 | Сообщение # 32
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Тато,
Только сейчас прочла! Оч. замечательно. Тем более, что я - главный бухгалтер с более чем 10 -летним стажем. Я не знаю, как в России, а в Украине день бухгалтера - 16 июля.
Все равно спасибо!
 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » "Об этом" с юмором
Страница 1 из 11
Поиск: