Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 10123910»
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Aнекдоты
cvetochekДата: Среда, 09 Июль 2008, 22:10 | Сообщение # 1
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

*****

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

*****

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

*****

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

*****
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

*****
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"

*****
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу!, мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

*****
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Hэ митьем так катаныем!

 
irisДата: Понедельник, 14 Июль 2008, 02:29 | Сообщение # 2
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Quote (cvetochek)
- Гоги, ты почему так поздно?- Я сегодня совершил свой первый половой акт.Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.- Гоги, садись во главу стола.- Не могу.- Почему?- Попка болит.

это история из моей практики!!в семейный центр обратилась пара из глухого поселка по проблеме безплодия,при осмотре женщины она оказалсь девстваненицей,оказывается они про причине "безграмотности" совершали половой акт "не туда"в другое отверстие,в течении года...и смешно и плакать хочется...

---------------------------------------------
Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.

---------------------------------------------
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

---------------------------------------------
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

---------------------------------------------
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи***лей за нарушение паспортно-визового режима.

---------------------------------------------
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку ...теперь первыми впускают молдован

---------------------------------------------
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

---------------------------------------------
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

---------------------------------------------
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь.
Женщина в ужасе начинает причитать,
что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому,
пока в доме не начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире,
впопыхах собирая вещи,
которые можно вынести на руках.
Глухой голос грузина из шкафа:
"Мэбэл, мэбел выноси!..."

---------------------------------------------
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

---------------------------------------------
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

---------------------------------------------
Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!

---------------------------------------------
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

---------------------------------------------
Два грузина разговаривают:
- Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
- Как, Вано! У тебя же жена есть!
- Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...



 
РадостьДата: Понедельник, 14 Июль 2008, 11:37 | Сообщение # 3
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Один из моих любимых (почему-то)

Постоянный посетитель приходит в свой любимый ресторан, садится за свой любимый столик, вдруг замечает, что на краю стола какие-то странные метки: 3 см, 5 см, 7 см. Подзывает официантку:
- А что это такое?
- Да тут на днях грузины гуляли, решили свое мужское достоинство измерить, спорили, у кого больше.
Посетитель смеется, радостно вытаскивает своё, естественно, перекрывает все метки.
Официантка брезгливо:
- Уберите. Они с другого края стола мерили.


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
irisДата: Понедельник, 14 Июль 2008, 14:22 | Сообщение # 4
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
читая анекдты в инете про грузин,было много пошлых,но смешных,выставить здесь постеснялась...


 
AnikoДата: Среда, 16 Июль 2008, 00:17 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Грузин обращается к продавщице:
- Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр.
- Что вы, такого размера нет.
- Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил - как раз

В грузинской школе:
-Дэти, прыдумайте вопросительное прэдложение! Гоги, давай ты!
-Я пришол дамой, а мами нет, да?

 
AniabaДата: Среда, 16 Июль 2008, 01:22 | Сообщение # 6
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Как смогла перевела с грузинского:
Большая семья.Один из детей спрашивает у мамы:
-мама,а мой братик Гия откуда взялся?
Мама отвечает:-его аист принес.Сын опять прибегает:
-мама,а Тамрико откуда появилась?
Мама:-ее в капусте нашли.
Сыну интересно,он опять приходит к маме:
-мама,а маленький Илико как к нам попал?
Мама:-бог дал нам счастье.
Сын возмущенно: -вай!в этой семье что ?!секса совсем нет?! tongue
 
РадостьДата: Среда, 16 Июль 2008, 08:50 | Сообщение # 7
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Грузин подходит к на вокзале к кассе:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

В зале суда:
- Обвиняемый Дарбаидзе, расскажите, как Вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, товарищ судья, очень хорошо.

В зале суда:
- Подсудимый Дарбаидзе, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Как "в групповом"? Я один был!
- Группа потерпевших, встаньте.


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
irisДата: Пятница, 18 Июль 2008, 17:41 | Сообщение # 8
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
а можно выставлять не приличные анекдоты?естественно без нецензурной брани?а то я знаю моного смешных,но пошлых...


 
cvetochekДата: Пятница, 18 Июль 2008, 17:50 | Сообщение # 9
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Quote (iris)
а можно выставлять не приличные анекдоты?естественно без нецензурной брани?а то я знаю моного смешных,но пошлых...

ВЫСТАВЛЯЙ smile

 
irisДата: Суббота, 19 Июль 2008, 07:35 | Сообщение # 10
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

Добавлено (19 Июль 2008, 09:01)
---------------------------------------------
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:06)
---------------------------------------------
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:10)
---------------------------------------------
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:
— Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:11)
---------------------------------------------
— Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
— Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:12)
---------------------------------------------
— Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:13)
---------------------------------------------
— Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
— Hэт.
— А "Цинандали"?
— Hэт.
— А вон в той бутильке?
— Это ми нассали..
— Hу налэй «Минассали»...

Добавлено (19 Июль 2008, 09:13)
---------------------------------------------
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
— Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

Добавлено (19 Июль 2008, 09:14)
---------------------------------------------
На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
— Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
— Нэт!
— Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
— Нэт!
— Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
— Нэт!
— Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
— Я тебе сказал — нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
— А может у меня кто-нибудь спросит?
Они, в один голос:
— А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:15)
---------------------------------------------
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное".
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".

Добавлено (19 Июль 2008, 09:17)
---------------------------------------------
Встречаются два грузина:
— Эй, генацвале, что случилась да?
— Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
— Вай, а чэм?
— Бешенство матки.
— А чьто это?
- П%$^зда знаеш?
— Да, знаю.
— С ума сошел.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:22)
---------------------------------------------
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:23)
---------------------------------------------
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской — "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской — "Кататься, генацвале, катайся, а нацию не позорь!!!"

Добавлено (19 Июль 2008, 09:24)
---------------------------------------------
Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет
"Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот!"

Добавлено (19 Июль 2008, 09:25)
---------------------------------------------
В купе поезда:
— Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц тускнеет.
— Век живи, век учись! — произнес грузин, перекладывая серебряные часы из какмана брюк во внутренний карман пиджака.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:26)
---------------------------------------------
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— Господин Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же господина Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая… В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка,но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:27)
---------------------------------------------
Грузин в московской аптеке:
— Дайте мне 100 презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил :
— И еще два!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:30)
---------------------------------------------
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
— Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
— Ананизм знаешь?
Мужик испугано:
— Что-о-о?
Г: — Ананизм знаешь?
Мужик, еще более испугано:
— Знаю…
Грузин:
— Делай!!!
Мужик:
— Зачем?
Грузин кричит и тычет обрезом в лоб:
— Я тэбе сказал — дэлай!
Мужик делает.
Грузин:
— Еще дэлай!!!
Мужик еще делает.
Грузин:
— Еще дэлай!!!
Мужик со слезой в голосе:
— Я уже не могу!
Грузин:
— А я тибе гаварю — дэлай!!!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
— Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:34)
---------------------------------------------
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по коже...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что Вы приставать будете...
— Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис...Мне толко еще мурашек твоих не хватало!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:35)
---------------------------------------------
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем шашлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина (пpеpывая его):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.. ли.



 
AnikoДата: Воскресенье, 20 Июль 2008, 18:09 | Сообщение # 11
Группа: Гости





Объявление:
Меняю персидский ковер 3*4 метра на такой же кусок сала))
 
irisДата: Воскресенье, 20 Июль 2008, 20:26 | Сообщение # 12
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Aniko, ой как мне близка эта тема!!!украинская кровь дает о себе знать!!!ням-ням сальце с чесночком и черным хлебушком! crazy crazy crazy

Добавлено (20 Июль 2008, 22:25)
---------------------------------------------
Самолёт Тбилисской авиакомпании совершает рейс Тбилиси -Москва!
Включается громкая связь экипажа и пассажиров.
Командир корабля обьявляет:
Мы совершаем рейс Тбилиси – Москва, полёт проходит на высоте 10 000 м. температура за бортом -25,
Командир и экипаж самолета желают Вам приятного полёта и за это поднимают свой первй тост......

Добавлено (20 Июль 2008, 22:26)
---------------------------------------------
Летят в самолете грузин,армянин и русский,договорились,где пролетают,скидывать с самолета,то, что любят женщины этой страны. Пролетают над Арменией,армянин скидывает золото,пролетают над Грузией грузин скидывает деньги,пролетают над Россией,русский задумался,грузин и армянин спрашивают,что думаешь,а русский говорит-вот думаю кого из вас первым скинуть....



 
ilikoДата: Вторник, 22 Июль 2008, 19:08 | Сообщение # 13
Президент
Группа: Администрация
Сообщений: 411
Награды: 15
Статус: Оффлайн
Супер анекдоты, обхохотался, пока дочитал! smile happy ^_^ happy
А у нас вот что есть: http://wga.ucoz.com/publ/20
 
РадостьДата: Среда, 23 Июль 2008, 11:53 | Сообщение # 14
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в ж....у.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Это Свэтин муж?
- Нет, мыша - крысин брат!

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Добавлено (23 Июль 2008, 13:53)
---------------------------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Схватил, побежал в один угол - светло, во второй - светло. И тут зал не выдержал, все встали и кричат ему - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

Грузин приходит к доктору: "Доктор, мой член ведет себя как бешенный конь!". "А это плохо?" удивляется доктор. "Конечно! Я ему говорю: стоять, а он не стоит!"

Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного: - А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь. - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вы....!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вы...!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

Грузин заходит к врачу, выкладывает на стол свое мужское достоинство:
- Доктор, ты посмотры.
- Ну, никаких отклонений не вижу...
- Да нет, ты посмотры, какой красавец!

Грузин догоняет двух симпатичных девушек.
- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?
Те, с надменными личиками:
-Мы? Нет!
- Вах, ну мынэт, так мынэт!

Приходит мужчина в аптеку.
- Дайте мне презерватив пятого размера.
- У нас таких нет! Езжайте в Грузию!
Прилетает в Грузию.
- Дайте мне презерватив пятого размера! – говорит он в аптеке.
Продавец – помощнику:
- Гоги! Один детский!

Останавливает автоинспектор грузина.
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Аптечка, огнетушитель?
- Канэчно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

iliko,

Quote
А у нас вот что есть: http://wga.ucoz.com/publ/20

И как теперь быть?


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
AnikoДата: Четверг, 24 Июль 2008, 00:12 | Сообщение # 15
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!


 
irisДата: Четверг, 24 Июль 2008, 01:01 | Сообщение # 16
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Quote (Радость)
В грузинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Кинджял в ж....у.

Quote (Радость)
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет. - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: - Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

Радость, ой ржу не могу,чуть со стула не свалилась!браво smile smile smile



 
КерДата: Четверг, 24 Июль 2008, 09:14 | Сообщение # 17
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

Добавлено (24 Июль 2008, 11:08)
---------------------------------------------
Остановил грузин девушку.
-Послушай , у тебя грудь есть?
-Есть.
А почему не носишь?

Добавлено (24 Июль 2008, 11:14)
---------------------------------------------
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?


Стрельба из лука учит нас,
как надо искать истину.
Когда стрелок промахнётся,
он не винит других, а ищет вину в самом себе.
.................................................Конфуций
 
ОльчикДата: Пятница, 15 Август 2008, 00:34 | Сообщение # 18
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Грузия, электричка.Сидит мама, возле нее сын Валико, напротив сиди горец, худой и нещасный.Мама держит корзину с яблоками и говорит сыну:
- Валико, сынок, скушяй яблочко, там много вытамынов и ЖЕЛЕЗА!
Валико заточил корзинку яблок. осталось последнее. мама опять:
- Валико, сынок, скушяй яблочко, там много вытамынов и ЖЕЛЕЗА!
Горец наблюдай за этим а потом не выдержал и говорит:
- Кушяй, кушяй Валико, скоро рельсамы начнешь какать!


Сообщение отредактировал Oljush - Пятница, 15 Август 2008, 00:37
 
РадостьДата: Четверг, 28 Август 2008, 10:50 | Сообщение # 19
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
irisДата: Воскресенье, 31 Август 2008, 01:44 | Сообщение # 20
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Радость, smile smile smile smile у меня есть повод задуматься surprised
загадка между наг болтается,
на Х начинается
(хвост) wink



 
NadinДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 11:35 | Сообщение # 21
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Ребя, вы извините - абсолютно неполиткорректный анекдот. Если скажете - сотру:)))

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И драчи, драчи, ДРАЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

 
РадостьДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 12:02 | Сообщение # 22
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Nadin,
Если даже кто-то сотрет это, то в памяти моей анекдот останется жить вечно. От души. happy


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
NadinДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 12:05 | Сообщение # 23
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Радость,
Ты меня одобряешь, мой друг?:)))
Я радая:)
 
РадостьДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 12:17 | Сообщение # 24
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Nadin,
Я уж не утерпела и на весь офис его озвучила. 4 мужика и 1 женщина - все в возрасте - смеялись очень радостно и искренне.
Ща милому позвоню, расскажу. Гы


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Сообщение отредактировал Радость - Пятница, 12 Сентябрь 2008, 12:17
 
AniabaДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 13:45 | Сообщение # 25
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Nadin, Надюш,ты святошам это не кинула еще?Пошло,но классно пошло! tongue smile
 
NadinДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 14:00 | Сообщение # 26
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Aniaba,
Святоши меня удалили из ВСЕХ своих рядов:)
Та что остается только тут друзей радовать:))
 
DanaДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 14:02 | Сообщение # 27
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
Nadin,
Из наших общих рядов тоже? biggrin .
 
NadinДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 14:20 | Сообщение # 28
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Dana,
Ага. вчера. Торжественно:)
 
AniabaДата: Пятница, 12 Сентябрь 2008, 14:21 | Сообщение # 29
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Nadin, Надюша,одно отличие есть.Нас ты радуешь,а их сильно огорчаешь.Так что пусть сидят там в своем междусобойчике и молятся,авось им поможет.
 
MananaДата: Пятница, 26 Сентябрь 2008, 21:48 | Сообщение # 30
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
не совсем анекдот но я не знала куда написать
1.Важно иметь мужчину,
который помогает дома,
убирает, иногда готовит и
имеет работу.
2.Важно иметь мужчину,у
которого есть чувство юмора.
3.Важно иметь мужчину
которому можна доверять и
который вас не обманет.
4.Важно иметь мужчину,с
которым хорошо в постели.
5.Очень!Очень важно!Чтобы
все эти 4-ри мужика не знали
друг друга!


вижу цель, не вижу препятствий!

Сообщение отредактировал Manana - Пятница, 26 Сентябрь 2008, 21:54
 
DanaДата: Пятница, 26 Сентябрь 2008, 21:57 | Сообщение # 31
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
Manana,
biggrin . Из той же серии: "У каждой женщины должно быть 4 животных - "крокодил" на ногах и на плече, "ягуар" в гараже, "тигр" в постели - и "козел", который все это оплачивает".
 
MananaДата: Пятница, 26 Сентябрь 2008, 22:02 | Сообщение # 32
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Dana,
happy


вижу цель, не вижу препятствий!

 
loveavtoДата: Пятница, 26 Сентябрь 2008, 22:28 | Сообщение # 33
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Вот почитали бы такое ваши мужчины - я про козла, который будет платить.... Посмеялись бы...... biggrin

 
DanaДата: Пятница, 26 Сентябрь 2008, 22:31 | Сообщение # 34
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
loveavto,
Ну, во-первых, это точно моему не грозит, "ягуара" он не потянет, а во-вторых, да, ты права, пожалуй, все равно не стоит рассказывать ему этот анекдот biggrin .
 
loveavtoДата: Пятница, 26 Сентябрь 2008, 22:40 | Сообщение # 35
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Dana,
ну если не понятет - значит не козёл!!!! happy
Тигр, наверно.....


 
DanaДата: Пятница, 26 Сентябрь 2008, 22:42 | Сообщение # 36
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
loveavto,
Эге:), так и есть:))). Но конкурентов вроде "козлов" в любом случае рядом не потерпит.
 
kis-1988Дата: Понедельник, 13 Октябрь 2008, 19:08 | Сообщение # 37
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.


miqvarxar dzlier dzlier!
 
kis-1988Дата: Понедельник, 13 Октябрь 2008, 19:08 | Сообщение # 38
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Награды: 0
Статус: Оффлайн
В грузинской школе идет урок русского языка. Дети, запомните: вилька, булька и тарелька пишутся без мягкого знака, а сол и фасол - с мягким!

miqvarxar dzlier dzlier!
 
kis-1988Дата: Понедельник, 13 Октябрь 2008, 19:09 | Сообщение # 39
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Награды: 0
Статус: Оффлайн
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
!!


miqvarxar dzlier dzlier!
 
kis-1988Дата: Понедельник, 13 Октябрь 2008, 19:10 | Сообщение # 40
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Награды: 0
Статус: Оффлайн
два арменина сидят в баре, мимо проходит девушка, посмотрела , улыбнулась и дальше пошла. Один говорит;
ара, ты видел как она мне улыбнулась ???
это ерунда, когда я тебя первый аз увидел чуть со смеху не умер )))


miqvarxar dzlier dzlier!
 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Страница 1 из 10123910»
Поиск: