Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 10«1234910»
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Aнекдоты
kis-1988Дата: Понедельник, 13 Октябрь 2008, 19:10 | Сообщение # 41
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Приходит Грузинский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкали, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу....."


miqvarxar dzlier dzlier!
 
loveavtoДата: Понедельник, 13 Октябрь 2008, 19:11 | Сообщение # 42
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Ксати почему много у нас анекдотов о том, что грузины посягают на попу другого грузина??? Мой любимый например совсем не может этого понять, говорит мы что тут все голубые???

 
kis-1988Дата: Понедельник, 13 Октябрь 2008, 19:45 | Сообщение # 43
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Награды: 0
Статус: Оффлайн
loveavto, Кстати это первый анекдот,который я слышала про посягания гразингских мужчин на попы друг друга!В основном это касается армяней!Это от них пошли эти анекдоты,вернее про них

miqvarxar dzlier dzlier!
 
СухумиДата: Суббота, 18 Октябрь 2008, 22:57 | Сообщение # 44
Просветленный
Группа: Почетные члены ВГА
Сообщений: 1562
Награды: 28
Статус: Оффлайн
предлагаю весь материал перенести вот сюда.... wink

кто одел мои тапки?
 
AniabaДата: Воскресенье, 19 Октябрь 2008, 02:03 | Сообщение # 45
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Сухуми, только,наверно,одни анекдоты.
 
СухумиДата: Воскресенье, 19 Октябрь 2008, 19:14 | Сообщение # 46
Просветленный
Группа: Почетные члены ВГА
Сообщений: 1562
Награды: 28
Статус: Оффлайн
Quote (Aniaba)
Сухуми, только,наверно,одни анекдоты

Aniaba,
да именно анекдоты .... happy


кто одел мои тапки?
 
РадостьДата: Пятница, 24 Октябрь 2008, 00:41 | Сообщение # 47
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Давненько я сюда не заглядывала.

*****
Гиви ходит по поселку, и на его руке блестят золотые часы ролекс. Он их то бережно погладит, то посмотрит на них любовно. Увидел Гиви отец. Подходит и спрашивает: - Гиви, слушай, откуда у тебя эти часы? -Я их выменял, папа. -А на что, Гиви? -На твой кинжал, папа. -Гиви, ты что, совсем рехнулся? Вот постучат тебе ночью в дверь, ты откроешь, а там тебе:" Я твою жену имел, твоих детей имел, тебя имел." А ты ему что? "Пол-второго"?

*****
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

*****
В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

*****
В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой"

*****
Купил грузин в магазине самые-самые большие трусы. Принес домой, на стене растянул, гвоздями прибил. Стоит, любуется: "И вэдь гдэ-та ходыт такой пэрсык!"

*****
В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит: «Дэнги давай, да?». Грузины обалдело молчат. «Дэнги давай, ну...» — не унимается пацан. Один из грузин, протягивая деньги: «Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?»

*****
Приходит Гоги из школы (3 класс) и хвастается: (Г)-Папа, сегодня мы бегали 1000 метров, так все пробежали кто за 20 минут, кто за 15, и только я - за 3! Это потому что я такой быстрый или потому что я грузин? (П)-Потому что ты такой быстрый, сынок. (Г) -А ещё мы подтягивались на турнике. Так все мальчики подтянулись 3 раза, 7, 8, и только я - 35! Это потому что я такой сильный или потому что я грузин? (П) -Потому что такой сильный, сынок... (Г) - А потом мы в туалете мерялись... ну, ты понимаещь :)) Так вот - у всех мальчиков 5-7 см, и только у меня - 40 (!!). Это потому что я такой развитый или потому что я грузин? (П) -Потому что тебе 28 ЛЕТ, баран!!!

*****
Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

*****
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

*****
Дарагой, я вчера узнал, что "за совращение несовершеннолетних" - это статья, а нэ тост...

*****
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

*****
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, кто заметил, где граната?

*****
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее"

*****
Сын- грузин, папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

*****
Умирает у кавказца жена. Он причитает у постели, а жена вдруг шепчет:
- Слушай, Валико, у меня есть последнее желание. Оттрахай, пожалуйста, меня в последний раз.
Он ей:
- Да ты что, с ума сошла! Тебе о душе подумать надо, а ты!
Но она уперлась, трахни и все тут. Ну, кавказец ее отимел, и заснул усталый. Утром просыпается, а жена здоровая как ни в чем не бывало готовит завтрак. Кавказец сел и заплакал. Жена ему:
- Ты что, я ведь выздоровела!
Кавказец:
- Ты да, а вот если бы я раньше знал, что это помогает, тогда и мама, и папа, и тетя Ашхен, и брат Сурен были бы еще живы!

*****
Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
- Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее.
Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед:
- Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

*****
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

*****
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктар у мэна балезн.
- Какая?
- Она верхом-верхом, нэт нэ то Она боком-боком, нет тожа нэ то Она низ... О-о-о-о! доктар, АНАНИЗМ

***** Савсэм нэ помню, бил такой анекдот или нэ бил? wink

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Огнетушитель есть?
- Канэчна, есть.
- А магнитола есть?
- Есть.
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектр начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотриш? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

*****
- Дэвушка, вы мине нравитэс.
- Ну, так ухаживайте за мной!
- Понял, ухажу...

*****
Грузин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит - грузин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что всё это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...

*****
Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...
- Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

*****
Грузин стоит рядом со школой. мимо проходит мальчик. Грузин:
- Пошли со мной, я тебе конфетку дам.
Рядом стоит девочка:
- Дядя, дядя, я хочу конфетку!!!
Грузин:
- Уйди отсюда, двужопый зверек!

*****
Грузины играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!

*****
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, м#дак.


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
РадостьДата: Пятница, 24 Октябрь 2008, 01:17 | Сообщение # 48
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Ну, и еще чуть-чуть. biggrin

Судья-женщина:
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы все время смеетесь?
- Ви мнэ тоже нравитесь!

*****
Вано спрашивает у Гиви :
-Слуший Гиви ,ти пашёл в лес на охоту , на тебя напал мэдведь ,што будеш делат?
-Я застрелю его!
-А нэт у тебя ружья,што будэш делат?
-Я его кинджалом зарэжу!
-А нэт у тебя кинджала:дома забил!
-Я на дерево залэзу !
-А нэт деревья ,вот такой лэс ,нету ,все вирубали!
Гиви не выдержал и говорит: Слуший Вано , я что то не пойму ти мой друг или мэдведя?!!!

*****
Грузин на кладбище рыдает над могилой.
- Вай, зачэм ты умер, на кого ты мене покинул, как ти мог это сделат? ОТВЕЧАЙ НЭМЭДЛЕННО!!!
Его спрашивают:
- Да кто здесь лежит? Ваш отец, ваш брат, ваш друг?
- Нэт, здес лежит пэрвый муж моей жены

*****
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
loveavtoДата: Пятница, 24 Октябрь 2008, 01:34 | Сообщение # 49
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Quote (Радость)
В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой"

happy happy happy happy happy
Quote (Радость)
"И вэдь гдэ-та ходыт такой пэрсык!"

тут я, тут!!!!


 
loveavtoДата: Пятница, 24 Октябрь 2008, 01:35 | Сообщение # 50
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Это я любимому подобный анекдот рассказала, так он теперь меня пэрсыком называет biggrin ......

 
РадостьДата: Пятница, 24 Октябрь 2008, 11:42 | Сообщение # 51
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Quote (loveavto)
Это я любимому подобный анекдот рассказала, так он теперь меня пэрсыком называет

А у меня любимый - сам "пэрсик", в особенности, мой грузинский дедушка любит его так называть. Типа, бери своего пэрсика и приезжайте ко мне. biggrin


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
РадостьДата: Пятница, 24 Октябрь 2008, 18:51 | Сообщение # 52
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
-Кто были первые люди на Земле?
-Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
РадостьДата: Пятница, 24 Октябрь 2008, 18:59 | Сообщение # 53
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Еще из разряда "Ариянское радио отвечает"

Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:"Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше".

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
Можно, но лучше это сделать в отдельно взятом городе Тбилиси.


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
loveavtoДата: Суббота, 25 Октябрь 2008, 12:38 | Сообщение # 54
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Один день семейной жизни!
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!


 
РадостьДата: Суббота, 25 Октябрь 2008, 16:11 | Сообщение # 55
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Жесть. Я не хочу замуж. happy

По этой теме могу добавить, правда.
Как сказал кто-то: Дураки женятся, а умные - выходят замуж


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Сообщение отредактировал Радость - Суббота, 25 Октябрь 2008, 16:12
 
loveavtoДата: Суббота, 25 Октябрь 2008, 16:13 | Сообщение # 56
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Радость, happy happy happy happy
только мой пост это опровергает....


 
ArnikaДата: Суббота, 25 Октябрь 2008, 23:47 | Сообщение # 57
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

 
loveavtoДата: Пятница, 31 Октябрь 2008, 18:30 | Сообщение # 58
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Одно утро в жизни маршрутчика
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


 
loveavtoДата: Пятница, 31 Октябрь 2008, 19:55 | Сообщение # 59
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Жизнь в сто слов.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плaч


 
MananaДата: Пятница, 31 Октябрь 2008, 23:38 | Сообщение # 60
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 678
Награды: 0
Статус: Оффлайн
loveavto, applause applause applause
жизнь такая длинная, а вместилась всего в сто слов..


вижу цель, не вижу препятствий!

 
loveavtoДата: Пятница, 31 Октябрь 2008, 23:48 | Сообщение # 61
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Manana,
такая длинная, но смысл один..... Тлько вот это про мужчину...


 
IricaДата: Суббота, 01 Ноябрь 2008, 15:17 | Сообщение # 62
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Грузин поступает в консерваторию. На экзамене его повернули спиной к роялю и что-то сыграли. Грузин оборачивается, лукаво осматривает комиссию и указывает на одного из них :"Ты нажаль"!

Irica
 
ellineДата: Понедельник, 03 Ноябрь 2008, 14:52 | Сообщение # 63
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Награды: 0
Статус: Оффлайн
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Вопрос: Почему грузины не летают в космос?
Ответ: Если ли хотя бы один грузин полетит в космос, то все грузины - лопнут от гордости, армяне - умрут от зависти и все достанется азербайджанцам

Идет грузин по деревне, весь в ободранной одежде, в ссадинах в руке держит бумеранг.
Жители: - Гиви, что случилась, дарагой?! на тебя напали?
Гиви - молчит!
Жители- Гиви что ты молчишь? Что случилась? и выкини наконец эту палку!
Гиви: Если ты такой умный, то сам викини!

- Дорогая, у нас есть че поестьь?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро


Я ошибалась, думая, что все хорошо.....
Оказалось все намного лучше! Ведь мой мир, заботиться обо мне!
 
ellineДата: Понедельник, 03 Ноябрь 2008, 15:02 | Сообщение # 64
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Грузина спрашивают :
— Что тебе напоминает яблоко?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему ?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему ?
— Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок-чмок, чмок-чмок!

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают насиловать всех женщин подряд.
— У вас что, все там такие горячие?
— Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

Представьте: Грузия, горы, перевал, стоит черноусый джигит Гиви в ослепительно белом костюме и горько плачет . Останавливается роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого:
— Слюшяй, дарагой, пачему плакать ти? Что нэ кавказкий мужчина ?
— Пасматри вныз.
Первый смотрит и видит разбитую иномарку.
— Падумаешь! Новый сэбэ купишь.
— Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье.
Первый смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
— Падумаешь! Новый сэбе найдешь.
— Да нэт… Ти пасматри, что у неё ва рту!!!

Два грузина разговаривают:
— Гоги, что такоэ ТИБЕТ ???
— Это, Гиви, то же самое, что МИНЕТ — только ТИБЭ!!!


Я ошибалась, думая, что все хорошо.....
Оказалось все намного лучше! Ведь мой мир, заботиться обо мне!
 
loveavtoДата: Понедельник, 03 Ноябрь 2008, 15:41 | Сообщение # 65
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Quote (elline)
- Дорогая, у нас есть че поестьь? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

про меня happy happy happy happy happy
elline,
класс! спасибо!


 
loveavtoДата: Вторник, 04 Ноябрь 2008, 16:54 | Сообщение # 66
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за%бись!!! я толкаю а он бля%ь едет!


 
irisДата: Среда, 05 Ноябрь 2008, 04:38 | Сообщение # 67
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Quote (Радость)
В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой" ***** Купил грузин в магазине самые-самые большие трусы. Принес домой, на стене растянул, гвоздями прибил. Стоит, любуется: "И вэдь гдэ-та ходыт такой пэрсык!"

вспомнила фильм мимино когда главные герои обсуждают,что грузины любят стройных,а армяне полных wink



 
loveavtoДата: Среда, 05 Ноябрь 2008, 17:50 | Сообщение # 68
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.
- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.
Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.
- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.
- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.
- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? – выдал следующую подсказку Белозеров.
- Нет, еще хуже.
- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? – сделал третью попытку доктор.
- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.
- Тогда вы, должно быть… - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - …нарцисс?
- Вовсе нет.
- Мазохист?
- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. – Но все же не совсем.
- Онанист? – с надеждой предположил Белозеров.
- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.
- Вы некрофил? – настороженно спросил доктор.
- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.
- Так что с вами, наконец? – Белозеров уже начал терять терпение.
- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.
- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.
Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:
- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.
- И?
- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.
- И?
- Что и?
- И в чем ваше извращение? – Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял…
- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.
Белозеров поскреб затылок:
- Э-э-э… Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.
- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. – Пациент смотрел жалобно и с надеждой.
- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.
- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия – это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!
Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.
- Прямо-таки всю жизнь? – в ужасе спросил он.
- Всю-всю, - подтвердил пациент.
- Что, и даже до свадьбы – все тоже с ней?
- Да.
- С одной?!
- Вот именно!
- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте… - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?
- Пал Палыч, - подсказал пациент.
- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? – предложил Белозеров.
- Я думал об этом.
- И что?
- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.
- Почему?
- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо… И неживое тоже.
- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? – хмыкнул доктор. – Вы разок попробуйте с кем-нибудь – может, втянитесь.
- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда… поговорили. Она меня в спальню потащила, а я… Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!
- Гм… - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.
- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.
- Зачем же сразу отбиваться?
- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!
- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. – Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?
- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. – Уникум – это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут… Какой же я уникум, если все время одну?
- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?
- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.
- И часто вам хочется?
- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.
- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. – Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.
- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. – А кого вы тогда… того… в оставшееся время?
- Как получится. – Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.
- Потому что не хочется? – проявил участие пациент.
- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.
- У вас сексуальные проблемы, доктор? – Это уже было сочувствие.
- Да не то чтобы проблемы… - стал почему-то оправдываться Белозеров. – Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.
- Да? Не знал, - признался пациент.
- Вот так-то, - подтвердил доктор. – Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.
- Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? – участливо предположил пациент.
- Не замечал.
- Или, скажем, титилятор?
- А это что такое? – нахмурился Белозеров.
- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет… - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.
- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.
- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, – спохватился пациент. - Я просто спрашивал… Так вы думаете, с моим извращением можно жить?
- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.
- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. – Пациент мечтательно улыбнулся. – Вот поужинаем с ней – и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая… Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. -
Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. – Извините, я как о жене подумаю, так сразу… Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.
По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:
- Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел…


 
РадостьДата: Среда, 05 Ноябрь 2008, 18:04 | Сообщение # 69
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Это ж надо, как складно-то врал!!! biggrin

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
ПтичкаДата: Среда, 05 Ноябрь 2008, 18:47 | Сообщение # 70
Старейшина
Группа: Правление
Сообщений: 499
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Quote (Радость)
Это ж надо, как складно-то врал!!!

он просто хотел об этом с кем то поговорить!! happy happy
 
loveavtoДата: Среда, 05 Ноябрь 2008, 18:51 | Сообщение # 71
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
надеюсь у меня муж тоже такой извращенец.... наивная....или оптимистка?

 
РадостьДата: Четверг, 06 Ноябрь 2008, 10:02 | Сообщение # 72
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Птичка,
какая-то нездоровая тема для обсуждения. happy

loveavto,
надеюсь, что он - извращенец, а ты - реалистка, и готова вместе с ним разделить его извращение. biggrin


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
НадинДата: Четверг, 06 Ноябрь 2008, 11:40 | Сообщение # 73
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Награды: 0
Статус: Оффлайн
loveavto,
Quote (loveavto)
надеюсь у меня муж тоже такой извращенец

Грузин-то?:))))
Нет, скорее уникум (см. определение уникума в предложенном тексте)
 
ДатоДата: Суббота, 08 Ноябрь 2008, 17:22 | Сообщение # 74
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Привет всем
ОДНАЖДЫ ПОСПОРИЛИ ВСЕ НАРОДЫ КОГО БОГ ПЕРВЫМИ СОЗДАЛ.БОЛЬШЕ ВСЕХ ГРУЗИНЫ С АРМЯНАМИ СПОРИЛИ, ЧУТЬ ДО ВОЙНЫ НЕ ДОШЛО.БОГ РЕШИЛ СПУСТИТЬСЯ С НЕБЕС И СКАЗАЛ:
ПЕРВЫМИ Я СОЗДАЛ ГРУЗИН. ГРУЗИНЫ ОБРАДОВАЛИСЬ, ПИР ЗАКАТИЛИ.
ВТОРЫМИ Я СОЗДАЛ АРМЯН. АРМЯНЕ ТОЖЕ ОБРАДОВАЛИСЬ, ПРАЗДНУЮТ.
А ПОТОМ Я СОЗДАЛ ЛЮДЕЙ. tongue
 
loveavtoДата: Понедельник, 10 Ноябрь 2008, 16:28 | Сообщение # 75
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Приходит грузин к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!


 
loveavtoДата: Четверг, 13 Ноябрь 2008, 20:51 | Сообщение # 76
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Іван Поросюк. Україна. Любитель.


 
loveavtoДата: Четверг, 13 Ноябрь 2008, 21:28 | Сообщение # 77
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Пришла женщина с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит.Ж пытается задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще
чего-то:
"Мам!" - Ж глаза закрыла и как-будто спит.
"Мам!" - не просыпается.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил Ж по щеке.
Потом опять "Мам!". Она лежит. Поцеловал в щеку. Ж ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"


 
loveavtoДата: Пятница, 14 Ноябрь 2008, 20:24 | Сообщение # 78
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..


 
irisДата: Воскресенье, 16 Ноябрь 2008, 21:23 | Сообщение # 79
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
-"Дэвушка"- подлежащее, "Юноша"- надлежащее, .... а "Баня".... - это предлог, учитель!
- Садись Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня" - нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня"- это место имения!



 
irisДата: Воскресенье, 16 Ноябрь 2008, 21:24 | Сообщение # 80
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен.

Инспектор
объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога.

Слева - високий-високий гор.

Справа -
кpутой-кpутой абpив.

Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка.

А рядом с ней
стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!



 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Страница 2 из 10«1234910»
Поиск: