Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 10«12345910»
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Aнекдоты
irisДата: Воскресенье, 16 Ноябрь 2008, 21:26 | Сообщение # 81
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, в общем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!



 
irisДата: Воскресенье, 16 Ноябрь 2008, 21:26 | Сообщение # 82
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!



 
irisДата: Воскресенье, 16 Ноябрь 2008, 21:27 | Сообщение # 83
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!



 
irisДата: Воскресенье, 16 Ноябрь 2008, 21:28 | Сообщение # 84
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена, и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меняСЕКС



 
irisДата: Воскресенье, 16 Ноябрь 2008, 21:30 | Сообщение # 85
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2187
Награды: 17
Статус: Оффлайн
Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а...

- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая крыса, а сыру не хочет..



 
КсенияДата: Воскресенье, 30 Ноябрь 2008, 17:04 | Сообщение # 86
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
идут два грузина. первый несет одну бутылку водки, второй ящик. вдруг первый спотыкается, падает, бутылка вдребезги. второй - швыряя ящик оземь - ну вот и напилис!!!!!!!!!!!!

моются два грузина в бане. вдруг мыло выскальзывает из рук и падает: ну вот и помылис!!!!!!!!!!

едет турист на своем авто по Тбилиси. видит все на красный свет едут. ну он тоже поехал. тут сразу его останавливает инспектор:
- ты знаишь што на красный свэт ехат нелза?
- знаю.
- платы штраф!
- а почему другие не платят?
- а они нэ знают!


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Воскресенье, 30 Ноябрь 2008, 17:09 | Сообщение # 87
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
реально из жизни. biggrin

Одесса. маленький ларек, длинная очередь. колоритная продавщица еле шевелится. голос из очереди:
- мамочка! ми уже устали стоять!
- ви устали стоять? ну так ляжте!

Одесса. Привоз. покупателю впереди меня взвешивают продукты. глядя на весы, он начинает возмущаться что не довесили. продавщица - и шо я вам золото взвешиваю????????


жизнь - это чудо!
 
AnikoДата: Воскресенье, 30 Ноябрь 2008, 17:12 | Сообщение # 88
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Немного анекдотов про евреев:

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же лифчик тети Сары!

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Римма, Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был, а шо такое ?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди ?
- А шо, спросить нельзя ?

Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко
нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.


 
КсенияДата: Воскресенье, 30 Ноябрь 2008, 17:46 | Сообщение # 89
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько Это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.
Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.
Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:
- Гризли? Гризли?
На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:
- Да нэт, руками задушили.

Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Грузин говорит сыну:
-Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится.

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Один джигит спрашивает другого:
-Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ?
-Кущать лублю, а так-нэт!

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело уже было к вечеру. Ну, и работница сберкассы ему и говорит: - Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня…
- Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уэзжаю в Тбилисы, у мэна там брат, панымаэшь, в футбол играет.
Та на него удивленно смотрит:
- А сколько вашему брату лет?
- А-а, ему 120.
- И он еще играет?
- Э-э, еще как играет! Цинтралный нападающый, бэгаэт так красыва…
Кассирша: - Ну, тогда приходите послезавтра.
- Э-э, панымаэшь, послезавтра я еду в Кутаисы, у мэна там другой брат в баскетбол играет.
- А сколько вашему другому брату лет? - А-а, этому будэт 130. - И он еще играет? - Э-э, еще как играет! Самый високий у них цинтралный, этот, нападающый …
Кассирша: - Ну, тогда приходите через два дня.
- Э-э, панымаэшь, через два дня я уезжаю, у мэня старший брат женится!
Кассирша - в трансе: - А сколько вашему старшему брату лет?
- А-а, ему 140. - И ОН ЕЩЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ? - Э-э, он ни хочыт, папа заставляет!

На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.
Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».
Грузин выскакивает из машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.
И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по новой врезается.
Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: - Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
-Хочу...
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.

Урок маиематики в грузинской школе.
Учитель: дети, запишите адин предложений - "из велики стена вишел два куриц", записали?
Ученики: - Записали.
А тепер дети, запишите ишо адин предложений: "из велики стена вишел ишо адин куриц", записали?
Ученики: - Записали. А тепер, Микеладзе, скажи, сколко куриц вишел из велики стена?
Микеладзе: - три, учител.
Учитель: нэправилно, четыре.
Микеладзе: а пачэму четыре?
Учитель: а патаму что адин куриц вишел НЭЗАМЭТНО!

В грузинской школе:
- Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два?
- Сэм!
- Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм.

Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
- Чтобы луше слышат, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
- Чтобы луше видэт, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
- Эй ти на свой пасматри да!

Подходит маленький грузин к папе и говорит:
-Папа А Ты Знаешь что такое горилка?
-Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
-Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!


жизнь - это чудо!
 
РадостьДата: Воскресенье, 30 Ноябрь 2008, 17:55 | Сообщение # 90
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Quote (Ксения)
Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

Нэт тэбе пятерка, дорогая, "Ара" - армянский обращений друг к другу. biggrin


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
КсенияДата: Воскресенье, 30 Ноябрь 2008, 18:03 | Сообщение # 91
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
ой я пол ночи ваши рулоны тут читала! думала заикой останусь happy

жизнь - это чудо!
 
AniabaДата: Понедельник, 01 Декабрь 2008, 05:47 | Сообщение # 92
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Aniko, biggrin
 
AnikoДата: Понедельник, 01 Декабрь 2008, 11:09 | Сообщение # 93
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Aniaba, надеюсь что-то новенькое было

 
КсенияДата: Понедельник, 01 Декабрь 2008, 14:36 | Сообщение # 94
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
не могу не выставить пару украинских biggrin

приходит кум до кума, видит, а тот клумбу машинным маслом поливает
- куме шо вы делаете? цветы завянут!
- на шо мне цветы? главное что бы ружжо не заржавело!

семья собралась вечерять. сосед смотрит из-за забора
- ой сосед, я вижу вы вечерять собрались?
- еге ж.
- ой я вижу у вас и картошечка и огирочки?
- еге ж.
- ой я смотрю у вас и до картошечки и под огирочки......
- еге ж.
- ой сосед, можна я с вами повечеряю?
- еге ж.
- ой сосед! так у вас злая собака!
- ото ж бо!

Едет мужик с жинкой возом - гарбузы (тыквы) перевозит. Проезжают вдоль оврага, вдруг воз накренился, перевернулься, все гарбузы в овраг покотились. Жинка в крик
- ой горе!!
мужик сидит как нивчем небывало
- чего кричиш? вон смотри - а тот кругленький того длинненького перегонит!

Пошол Петро свататься до Гали. Приносит домой гарбуз - отказала. Мать берет его за руку и тащит к несостоявшейся свахе.
- Параска! а чого это ваша Галя моему Петру отказала?
- так по душе не пришолся! что я могу сделать?
мать:
- Петро! Снимай штаны!
- мамо может не надо?
- снимай я сказала!
снял.
Праска:
- ОГО!
мать:
- и я ж кажу "ОГО"! а ваша Галя балувана!


жизнь - это чудо!

Сообщение отредактировал Ксения - Понедельник, 01 Декабрь 2008, 14:38
 
РадостьДата: Понедельник, 01 Декабрь 2008, 17:22 | Сообщение # 95
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Quote (Ксения)
- и я ж кажу "ОГО"! а ваша Галя балувана!

От души. happy


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
AnikoДата: Понедельник, 01 Декабрь 2008, 19:43 | Сообщение # 96
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Микола! А что у тебя поросенок на костылях бегает?
- Что же я, из-за миски холодца всю свинью зарежу?

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.


 
КсенияДата: Понедельник, 01 Декабрь 2008, 20:34 | Сообщение # 97
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
выплыли кумы на лодке в Днепр сети ставить
- ну шо, може по чарке сначала?
на устро просыпаются в лодке посреди поля, вокруг сети стоят.......
- куме а де ты сеть поставил?
- куда ты греб там я и ставил!

зима. вечер. выходят два кума из шинка веселые. идут до хаты через лес по узкой тропинке в снегу протоптаной, один за другим. тут кум шо впереди разворачивается и как влупит второго - тот и упал. очнулся утром, приходит до кума и спрашивает
- куме а за шо вы оце мене ударили?
- так куме, мы ж оце идемо в лесу темно, я в переди вы с зади........
- ну?
- так хиба ж я знаю куме шо у вас в голове?


жизнь - это чудо!
 
loveavtoДата: Пятница, 05 Декабрь 2008, 13:18 | Сообщение # 98
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила
его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям
всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на
ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


 
КсенияДата: Пятница, 05 Декабрь 2008, 18:21 | Сообщение # 99
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
loveavto, жесть!

жизнь - это чудо!
 
loveavtoДата: Воскресенье, 07 Декабрь 2008, 00:23 | Сообщение # 100
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Гггг...


 
loveavtoДата: Воскресенье, 07 Декабрь 2008, 00:23 | Сообщение # 101
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


 
loveavtoДата: Воскресенье, 07 Декабрь 2008, 00:32 | Сообщение # 102
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?


 
loveavtoДата: Воскресенье, 07 Декабрь 2008, 00:34 | Сообщение # 103
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...


 
loveavtoДата: Воскресенье, 07 Декабрь 2008, 00:36 | Сообщение # 104
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное


 
loveavtoДата: Воскресенье, 07 Декабрь 2008, 17:47 | Сообщение # 105
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


 
КсенияДата: Понедельник, 08 Декабрь 2008, 23:26 | Сообщение # 106
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
"как обманчива природа" - сказал ежик слезая с кактуса.

жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Понедельник, 08 Декабрь 2008, 23:27 | Сообщение # 107
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote (loveavto)
- Скажи придурошная?!...

ооооооооооой обрыдалась! bash


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Вторник, 09 Декабрь 2008, 16:11 | Сообщение # 108
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
- Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например - Настя по-русски значит - б-ь, а ненастя - плохая пагода!!!

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Вторник, 09 Декабрь 2008, 16:23 | Сообщение # 109
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Едет молодая мама с грудным ребенком на руках. Вокруг, в автобусе, народу тьма. Рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай же, покушай! (Ребенок отворачивается). А то отдам сисю тому дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, девущка.. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

Разговаривают два грузина.
- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!
- Сэмь гэктар нюхит, да?

Ссорятся два грузина:
- Гиви, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Гиви, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Гиви, ты такой паршивый...
Ты даже не ишак...
- Что?! Я не ишак?

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...


жизнь - это чудо!

Сообщение отредактировал Ксения - Вторник, 09 Декабрь 2008, 16:35
 
РадостьДата: Вторник, 09 Декабрь 2008, 19:59 | Сообщение # 110
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Ксения,
Нэт, дарагой, грузин - это я. А ты - морж грузинский.


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
КсенияДата: Вторник, 09 Декабрь 2008, 20:21 | Сообщение # 111
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Радость, happy

жизнь - это чудо!
 
loveavtoДата: Среда, 10 Декабрь 2008, 17:06 | Сообщение # 112
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1464
Награды: 4
Статус: Оффлайн
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
*****
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.




Сообщение отредактировал loveavto - Среда, 10 Декабрь 2008, 17:13
 
AnikoДата: Среда, 24 Декабрь 2008, 22:12 | Сообщение # 113
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Идет по советскому заводу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


 
ДатоДата: Пятница, 26 Декабрь 2008, 22:58 | Сообщение # 114
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)

Идет по советскому заводу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Прикрепления:
biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin
 
ДатоДата: Пятница, 26 Декабрь 2008, 23:00 | Сообщение # 115
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Оффлайн
мужчина проходит 3 стадии:
1. Он верит в деда мороза.
2. Он не верит в деда мороза.
3. Он САМ ДЕД МОРОЗ!!
С НАСТУПАЮЩИМ!! tongue
 
AniabaДата: Суббота, 27 Декабрь 2008, 11:55 | Сообщение # 116
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
Aniaba, надеюсь что-то новенькое было

Aniko,еврейские анекдоты всегда как первый раз. biggrin
 
AnikoДата: Суббота, 27 Декабрь 2008, 12:00 | Сообщение # 117
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Ну... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?

- Тётя Сара, тётя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье. Он всё равно на меня маленький.

Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хрен с ним!

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy, я.
- А шапочка, пгостите, где?

Еврей в синагоге:
- Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка хорошо училась. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.

Пришел еврей к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Цилю.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Цилю.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Цилю.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

- Слушай, Абрам, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.


 
AniabaДата: Суббота, 27 Декабрь 2008, 12:22 | Сообщение # 118
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)

- Ну... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?

Quote (Aniko)

- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Quote (Aniko)

- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Спасибо,ты настоящий друг!

 
AnikoДата: Суббота, 27 Декабрь 2008, 12:28 | Сообщение # 119
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Aniaba, еще немного

- Абрам, почему ты носишь 34 размер ботинок, если у тебя 36?
- Ах, Мойша! Ты знаешь мою жену Сару? Нет, ты не знаешь Сару! Это чёртов монстр, который орёт на меня каждый день! А ты знаешь моих детей? Это сволочи и воришки, не посещающие синагогу! А ты знаешь моего соседа Сему? Это изверг и падла, каждый день пиликающий на своей скрипочке. Поэтому, Мойша, моя единственная радость жизни - это когда я прихожу домой и снимаю ботинки.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


 
AnikoДата: Суббота, 27 Декабрь 2008, 17:40 | Сообщение # 120
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Разговаривают две еврейки:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Соня еще нас с вами переживет!..

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

- Римма Абрамовна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Рабиновичей и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Абрам, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Сара дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Сара!

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.


 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Страница 3 из 10«12345910»
Поиск: