Aнекдоты - Страница 4 - Форум Всемирной Грузинской Ассоциации

Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 10«123456910»
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Aнекдоты
AnikoДата: Воскресенье, 28 Декабрь 2008, 15:53 | Сообщение # 121
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Сидят два грузина и ловят рыбу. Тут один рассказывает другому:
- Представляешь, вчера такую щуку видел (и показывает всю руку).
Второй ему отвечает:
- Нэт, такой волосатый щука не бывает.

Грузин переписывается по Интернету с девушкой:
- Дарагой Лена, как ты узналь, щто я нэ русская???

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...


 
AniabaДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 15:22 | Сообщение # 122
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Quote (Aniko)

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Соня еще нас с вами переживет!..

Quote (Aniko)

- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Quote (Aniko)
Сидят два грузина и ловят рыбу. Тут один рассказывает другому:
- Представляешь, вчера такую щуку видел (и показывает всю руку).
Второй ему отвечает:
- Нэт, такой волосатый щука не бывает.

lol lol lol lol lol lol lol lol
 
AnikoДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 15:27 | Сообщение # 123
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- У вас в группе есть ещё не русские?
- Кроме меня и Измаила Яковлевича - все евреи!

- Софочка, шо же вы не спросите, как я живу?
- Сарочка, как вы живёте?
- Ой, Софочка, даже не спрашивайте!

- Будешь у нас в Одессе - заходи в гости.
- А как я твой дом найду?
- А знаешь Дерибасовскую?
- Да.
- Кинотеатр на ней знаешь?
- Да.
- За кинотеатром арочка. Войдёшь в арочку, там будет дом. Подойдёшь к дому и крикнешь: ФРИДМАН! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Кац.

- Абраша, ты знаешь, что я прочла в журнале "Здоровье"?
- Нет, а что?
- Оказывается, то что мы с тобой в течении тридцати лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати, Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Встретились Сара и Роза.
Сара Розе:
- Ой, Роза! Ты шикарно выглядишь! В чём секрет?
- Два дня назад ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге был симпатичный юноша.
Он меня спросил, дома ли мой Изя. Я ему сказала, что нет, и тогда он так меня перетр... два часа. Также случилось и вчера - пришёл, спросил дома ли Изя, тр... и ушёл. Прекрасно!
- Да уж!
- Только знаешь, что меня смущает.
- Что же?
- Что этому парню такого сделал мой Изя?


 
AnikoДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 15:31 | Сообщение # 124
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.




Сообщение отредактировал Aniko - Понедельник, 29 Декабрь 2008, 15:32
 
DanaДата: Понедельник, 29 Декабрь 2008, 22:47 | Сообщение # 125
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
"Бежит мартышка по лесу и кричит:
-Кризис! Кризис!
Идет волк, говорит "А что ты кричишь? Как я ел мясо, так и буду есть".
Бежит мартышка дальше, кричит "Кризис, кризис!". Встречает лису, та ей говорит "А что ты кричишь? Как ходила в мехах, так и буду ходить".
Бежит мартышка дальше и думает "И правда, что это я? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".
 
AnikoДата: Четверг, 01 Январь 2009, 21:47 | Сообщение # 126
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

- Сарочка, а может ты гостям споёшь?
- Но, Абрамчик, гости уже расходятся.
- А по-моему, они уходить не намерены.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

- Сара, вы сегодня выглядите просто божественно!
- Ха! Это я ещё себя плохо чувствую.

- Абрам, а шо тебе родители на день рождения продали?

- Фууууууууу! Чем воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Разделась.

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...


 
AniabaДата: Пятница, 02 Январь 2009, 00:42 | Сообщение # 127
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Aniko, laughing lol
 
AnikoДата: Среда, 04 Февраль 2009, 11:54 | Сообщение # 128
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла.

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!


 
AnikoДата: Четверг, 05 Февраль 2009, 15:41 | Сообщение # 129
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.


 
AniabaДата: Четверг, 05 Февраль 2009, 22:25 | Сообщение # 130
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - день. - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

Quote (Aniko)
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, это было так давно, она уже все забыла.

Quote (Aniko)
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

lol lol lol спасибо Анютка.
 
AnikoДата: Пятница, 06 Февраль 2009, 00:27 | Сообщение # 131
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

- О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Нет, его нет. Может ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, 500 рублей.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.


 
AnikoДата: Пятница, 06 Февраль 2009, 00:34 | Сообщение # 132
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Aniaba,

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Приходит Сара к раввину:
- У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?
В это время в дверь врывается Абрам:
- У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?
Раввин:
- Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно поимеют, кстати, Сара, тебя это тоже касается.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - он не торгует семечками.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!


 
AnikoДата: Суббота, 14 Февраль 2009, 14:20 | Сообщение # 133
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни хрена не понял...

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!


 
AnikoДата: Вторник, 17 Февраль 2009, 19:00 | Сообщение # 134
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Объявление:
"Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные..."

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Русский народ не имеет плана действий...Он страшен своей импровизацией

Раввин проповедует:
- Пусть обрушится гнев Моисеев на того, кто посещает публичные дома!
Абрам встаёт и радостно кричит:
- Наконец-то вспомнил, где оставил свои галоши.


 
AnikoДата: Вторник, 17 Февраль 2009, 19:54 | Сообщение # 135
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Чтобы люди не вы брасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год…

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Дарья Донцова позвонила в доставку пиццы и наговорила на автоответчик новую книгу.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».


 
AnikoДата: Пятница, 20 Февраль 2009, 15:16 | Сообщение # 136
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А мог он всего два раза.

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


 
AnikoДата: Суббота, 21 Февраль 2009, 15:23 | Сообщение # 137
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Светка, очнись, ты не в ICQ!!!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь - в старческий склероз.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...


 
РадостьДата: Суббота, 21 Февраль 2009, 15:30 | Сообщение # 138
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Quote
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Грузины...


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
AnikoДата: Среда, 25 Февраль 2009, 20:37 | Сообщение # 139
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

Один армянин говорит другому:
- Я 5 языков знаю.
- Да ты чё!?, - говорит другой.
- Ну смотри, армянский знаю? Знаю. Русский знаю, английский знаю, француский знаю, немецкий знаю. 5 языков знаю.
- Ну тогда говори что нибудь по-французски.
- ГАМАРДЖОБА.
- Так это по-грузински.
- Да? Значит 6 языков знаю.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!


 
ChukaДата: Среда, 25 Февраль 2009, 21:31 | Сообщение # 140
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Приходит девушка в церковь и спрашивает батюшку:
-Я хотела бы услышать вашу концептуальную оценку по поводу монографии Иоанна Майендорфа, посвящённую палестинской полемике и написанную во время образования русской диаспоры во Франции.
-Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!!
 
КсенияДата: Среда, 25 Февраль 2009, 21:41 | Сообщение # 141
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote (chuka)
-Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!!
lol


жизнь - это чудо!
 
ChukaДата: Среда, 25 Февраль 2009, 21:57 | Сообщение # 142
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Interview with Abdulla
- Do you Speak English?
- Yes, I spik English. I spik English verry good.
- OK -Name?
- Ma name is Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three, four, five times a week. Not sam sam all weeks
- No, no...I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, all the animals
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer No. Deer run very fast...
 
КсенияДата: Среда, 25 Февраль 2009, 23:45 | Сообщение # 143
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда
по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж
как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно все
сделал, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок...

Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

Муж отвозит жену в роддом - пора рожать!!!! На утро жена сообщает: "Представляешь дорогой, родился наш сын здоровеньким, на тебя похожим, а к утру оказалось, что у меня нет молока. Я попросила соседку по палате - чернокожую женщину его покормить и кожа нашего сына стала черной, как у кормилицы!!!!" Муж пишет своей маме письмо и сообщает плачевную новость. Мать отвечает: "Дорогой сынок! Когда ты родился у меня тоже не было молока и я тебя кормила коровьим. Но рога у тебя выросли только сейчас!!!!!


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 25 Февраль 2009, 23:48 | Сообщение # 144
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх


жизнь - это чудо!
 
AnikoДата: Воскресенье, 01 Март 2009, 22:31 | Сообщение # 145
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Финляндия.
2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...


 
TaniaДата: Воскресенье, 01 Март 2009, 22:47 | Сообщение # 146
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Aniko, lol , но первый анекдотик-жесть... smile
 
AnikoДата: Суббота, 07 Март 2009, 12:09 | Сообщение # 147
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен, если один из его углов тупой

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.


 
TaniaДата: Суббота, 07 Март 2009, 16:58 | Сообщение # 148
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Aniko, lol lol lol
 
AnikoДата: Вторник, 10 Март 2009, 20:54 | Сообщение # 149
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 
КсенияДата: Вторник, 10 Март 2009, 21:08 | Сообщение # 150
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут в Киев на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что тут

жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Вторник, 10 Март 2009, 21:09 | Сообщение # 151
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Вторник, 10 Март 2009, 21:13 | Сообщение # 152
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

111: Ку.
222: Ку!
111: Ку?
222: Ку!!
111: Так, Анна Петровна, хватит выделываться и несите отчет!


жизнь - это чудо!

Сообщение отредактировал Ксения - Вторник, 10 Март 2009, 21:19
 
КсенияДата: Вторник, 10 Март 2009, 21:44 | Сообщение # 153
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
характеристика

Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 6 апрелч 1991 г. в тайне от родителей. По гороскопу - морская Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская логика.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем для дипиляции.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского – клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Бритни Спирс и вру.Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони".
Накачал грудь из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
К сексу отношусь с юмором: если не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда -Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Батон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Вторник, 10 Март 2009, 21:45 | Сообщение # 154
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах


жизнь - это чудо!
 
AnikoДата: Вторник, 10 Март 2009, 23:17 | Сообщение # 155
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

 
AnikoДата: Пятница, 13 Март 2009, 15:02 | Сообщение # 156
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...


 
AnikoДата: Суббота, 14 Март 2009, 13:51 | Сообщение # 157
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.


 
AnikoДата: Вторник, 17 Март 2009, 19:01 | Сообщение # 158
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженифер Лопес? happy
- На Брюса Уиллиса...

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".


 
AnikoДата: Вторник, 24 Март 2009, 21:15 | Сообщение # 159
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».


 
TaniaДата: Среда, 25 Март 2009, 07:30 | Сообщение # 160
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Aniko, biggrin biggrin biggrin
 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Страница 4 из 10«123456910»
Поиск: