Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 10«1234567910»
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Aнекдоты
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:17 | Сообщение # 161
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Кот-грузин: "Мяу, да?"
Кот-одессит: "Таки, мяу!"


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:18 | Сообщение # 162
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно Больше!!!


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:21 | Сообщение # 163
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
— Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:22 | Сообщение # 164
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
— Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
— Междучебуречье.


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:30 | Сообщение # 165
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Грузина на машине останавливает гаишник.
— Ваши права.
— Вот дарагой, пажалуйста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет праблэм, дарагой, пажалуйста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет.
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пажалуйста...
Открывает багажник — а там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
— Так чего же ты выступал?
— Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет… Он положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

В поезде "Москва—Тбилиси" в спальном вагоне двое: русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:
— Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей.
Русский согласился. Грузин спросил:
— Откуда я еду?
— Из Москвы.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Куда я еду?
— В Тбилиси.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— К кому я еду?
— К жене.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Зачем я еду?
Русский думал-думал и говорит:
— Разводиться.
— На пятьсот рублей.
— За что же пятьсот?!
— За хорошую идею!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я: вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Сидит грузин на высоком дереве и читает книгу. К нему подходит другой грузин и говорит:
— А ты зачэм на дэрэве читаешь!
На что первый ему отвечает:
— Я просто хочу высшую школу закончить!

Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
— Нуу, голубь — это символ мира…
— А мой индюшка что, тебе войну объявила что ли?


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:33 | Сообщение # 166
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Едет Гоги по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
— Вахтанг! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 08 Апрель 2009, 19:46 | Сообщение # 167
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
В городе Х. в автобусе у окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
— Следующая остановка — кинотеатр «Родина».
Армянин на плохом русском:
— У «Родина» сходишь?
Грузин озлобился, но молчит.
Армянин опять:
— У «Родина» сходишь, спряшиваю?
Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
— А сам красывый да, красывый?

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... Он:
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец? Только деньги плати и вперед...
После процесса:
— Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Паслюшай ты, казел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. И кричит ей вслед:
— Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
— Дэвушка, не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
— Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите — человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь-моголь.


жизнь - это чудо!
 
TaniaДата: Среда, 08 Апрель 2009, 21:38 | Сообщение # 168
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Ксения, biggrin
 
РадостьДата: Четверг, 09 Апрель 2009, 17:20 | Сообщение # 169
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Quote (Ксения)
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
— Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".

Ну почему вы все только на 50% этот анекдот рассказываете?
Ведь до этого там был еще один знак: перечеркнутый деревянный ящик и мужской детородный орган, означающий "Не ТараПися"
а уж потом - "дорога раз-два-яица"


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
КсенияДата: Четверг, 09 Апрель 2009, 18:08 | Сообщение # 170
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Радость, знак навено по дороге потерялся............ wacko

жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Вторник, 14 Апрель 2009, 23:28 | Сообщение # 171
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.


жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Вторник, 14 Апрель 2009, 23:34 | Сообщение # 172
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Винни-Пух с Пятачком нашли ружьё. Винни и говорит:
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.


жизнь - это чудо!
 
AniabaДата: Среда, 15 Апрель 2009, 00:04 | Сообщение # 173
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Ксения,как-то не очень смешно про Пятачка,однако.Черный юмор. sad
 
КсенияДата: Среда, 15 Апрель 2009, 00:49 | Сообщение # 174
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

жизнь - это чудо!
 
КсенияДата: Среда, 15 Апрель 2009, 00:51 | Сообщение # 175
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Разговаривают 2 грузина.
-Вот машину сэбэ купиль.такой цивет красивий.
-цвет как восход солнца?
-Да,только зелений.


жизнь - это чудо!
 
РадостьДата: Среда, 15 Апрель 2009, 09:51 | Сообщение # 176
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Просьба ко всем, кто добавляет анекдоты: хотя бы бегло просматривайте предыдущие посты. Возможно, такой анекдот уже был. У нас некоторые анекдоты в этой теме встречаются раза по 3-4. Не дело.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
AniabaДата: Среда, 15 Апрель 2009, 14:05 | Сообщение # 177
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Радость, надо удалить одинаковые. smile
 
КсенияДата: Среда, 15 Апрель 2009, 16:24 | Сообщение # 178
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Радость, дорогая не спорю, могу и проколоться.......... я конечно стараюсь не повторятся, но........ вощем поправляйте если что! apple

жизнь - это чудо!
 
TaniaДата: Суббота, 18 Апрель 2009, 14:09 | Сообщение # 179
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
На Кавказе открылась парикмахерская.Повесили вывеску-" БРИТЬЁ, СТРИЖЬЁ". Хозяину говорят: " Не стрижьё, а стрижка". Через несколько дней вывеска сменилась на - " СТРИЖКА, БРИЖКА". smile
 
AnikoДата: Четверг, 09 Июль 2009, 23:14 | Сообщение # 180
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Друг:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему "На лыжах".

Женская логика
Едет в автобусе женщина. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


 
РадостьДата: Пятница, 10 Июль 2009, 15:53 | Сообщение # 181
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
Женская логика
Едет в автобусе женщина. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?

М-да... Докатились. Раньше эту шутку рассказывали с мужчинами в "главных ролях", а теперь с женщинами. Печально. cool


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
AnikoДата: Понедельник, 27 Июль 2009, 16:40 | Сообщение # 182
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Quote (Радость)
М-да... Докатились. Раньше эту шутку рассказывали с мужчинами в "главных ролях", а теперь с женщинами. Печально.

Суровая правда жизни biggrin


 
AnikoДата: Понедельник, 27 Июль 2009, 16:40 | Сообщение # 183
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.


 
AnikoДата: Понедельник, 27 Июль 2009, 16:46 | Сообщение # 184
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!


 
ChukaДата: Вторник, 04 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 185
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова настенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
 
AnikoДата: Четверг, 13 Август 2009, 20:48 | Сообщение # 186
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!


 
AniabaДата: Четверг, 13 Август 2009, 20:56 | Сообщение # 187
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
Чука,Анико,я хохоталась! lol
 
ChukaДата: Четверг, 13 Август 2009, 21:14 | Сообщение # 188
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
 
AniabaДата: Четверг, 13 Август 2009, 22:03 | Сообщение # 189
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
 
AnikoДата: Вторник, 20 Октябрь 2009, 18:49 | Сообщение # 190
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
1 сентября учительница знакомится с детьми, кто как живет, у кого какая семья?
Димочка:
-Мой папа работает гаишником. Мы живем хорошо!
Леночка:
-Моя мама работает проституткой, мы тоже живем очень хорошо!
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик. Если бы эти не проститутки и гаишники мы бы тоже жили очень хорошо!


 
AnikoДата: Воскресенье, 01 Ноябрь 2009, 18:09 | Сообщение # 191
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

 
AnikoДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 16:16 | Сообщение # 192
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!


 
AnikoДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 16:17 | Сообщение # 193
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...


 
AnikoДата: Пятница, 06 Ноябрь 2009, 16:23 | Сообщение # 194
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Признаки "свиного психоза":

На букву "А" вы знаете четыре новых слова - "амизон " "арбидол " "амиксин "и "афлубин ".

Вы готовы записаться хоть и в дружинники, но только бы вам выдали марлевую повязку .

Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его .

Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона .

Вы встречает в газете объявление : "Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года "

Уже в начале очередной серии Доктора Хауса вы догадываетесь о диагнозе.

Вы уже в курсе как из набитой маршрутки сделать полупустую.


 
TaniaДата: Воскресенье, 08 Ноябрь 2009, 10:09 | Сообщение # 195
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
Aniko, biggrin biggrin biggrin
 
TibuaLДата: Понедельник, 09 Ноябрь 2009, 15:51 | Сообщение # 196
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
ак из набитой маршрутки сделать полупустую

Ага! Так сегодня в налоговой раз чихнула, раз кашлянула и очереди, как не бывало biggrin
 
TibuaLДата: Вторник, 10 Ноябрь 2009, 15:11 | Сообщение # 197
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Диалог светских львиц:
- Ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего?
 
TibuaLДата: Вторник, 10 Ноябрь 2009, 16:15 | Сообщение # 198
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят хула-хуп, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, дэвочка, иди дамой - нэ порт фигуру!

Разговаривают два грузина:
-Слушай, ты Гиви помнищь?
-Канэщна!
-Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
-Вай, а как же мужьское достоинство?
-А он его перебросить успел!

Встречаются два грузина. Один говорит:
-И все же женщина как пластинка - один раз послущаещь, другой раз не интересно уже.
-Зачем так говорищь? Один раз прослушал пластинку - переверни и слущай дальще!

Грузин тонет в море и забыл как по-русски слово "спасите", и кричит:
-Паслэдний раз купаюсъ!!!!

Встречаются два грузина:
-Вано, мне приснился страшный сон!...
-Мужчина с мужчиной?
-Нэт, хуже...
-Женщина с женщиной?!
-Нэт, хуже...
-А как хуже?!...
-Я и я!!!...

-Слущай, вон дерево видищь? Хочу сфотографироваться, - просит грузин прохожего.
-Пожалуйста. А как вы хотите? На дереве, сидя под ним, или возле?
-За деревом.
-??!
-Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?", - а я выйду из-за дерева и скажу:"Здравствуй, мама!"

 
AnikoДата: Пятница, 20 Ноябрь 2009, 15:08 | Сообщение # 199
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes

 
TibuaLДата: Пятница, 20 Ноябрь 2009, 15:32 | Сообщение # 200
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Quote (Aniko)
попал в сотню Forbes

А представь, если бы декларировали состояниях учредителей некоторых ураинских аптечных сетей, то он бы и в 3-ю сотню не попал бы! smile
 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Страница 5 из 10«1234567910»
Поиск: