Aнекдоты - Страница 9 - Форум Всемирной Грузинской Ассоциации

Всемирная Грузинская Ассоциация


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 10«1278910»
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Aнекдоты
TibuaLДата: Четверг, 11 Март 2010, 11:41 | Сообщение # 321
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Ужасно неприличный biggrin заменяю некоторые слова.
Новый русский (НР) приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не (голубой), а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает (обалдевать).
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого (иметь) будет?
 
TibuaLДата: Понедельник, 15 Март 2010, 11:17 | Сообщение # 322
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
 
ChukaДата: Понедельник, 15 Март 2010, 12:02 | Сообщение # 323
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
TibuaL,
 
TibuaLДата: Среда, 17 Март 2010, 15:46 | Сообщение # 324
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

 
ТаняМамукинаДата: Четверг, 18 Март 2010, 10:09 | Сообщение # 325
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Приходит Гоги из школы (3 класс) и хвастается: (Г)-Папа, сегодня мы бегали 1000 метров, так все пробежали кто за 20 минут, кто за 15, и только я - за 3! Это потому что я такой быстрый или потому что я грузин? (П)-Потому что ты такой быстрый, сынок. (Г) -А ещё мы подтягивались на турнике. Так все мальчики подтянулись 3 раза, 7, 8, и только я - 35! Это потому что я такой сильный или потому что я грузин? (П) -Потому что такой сильный, сынок... (Г) - А потом мы в туалете мерялись... ну, ты понимаещь :)) Так вот - у всех мальчиков 5-7 см, и только у меня - 40 (!!). Это потому что я такой развитый или потому что я грузин? (П) -Потому что тебе 28 ЛЕТ, баран!!!

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- ЛЭтом, лЭтом приходи, малчык…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Встречаются два грузина. Один другому хвастается: - Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк, белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки... Другой перебивает: - Слюшай, купи еще зеленый кепка-СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!!

 
ТаняМамукинаДата: Четверг, 18 Март 2010, 10:10 | Сообщение # 326
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: Оффлайн
В кафе заходит клиент и говорит бармену: - Одно кофе. Бармен думает: - "Одно кофе", вот ведь чмо неграмотное! Заходит другой клиент: - Одно кофе. Заходит грузин: - Адын кофэ!.. Бармен: "Слава богу, хоть один грамотный человек!" Грузин: - ...и адын булочка!
 
TibuaLДата: Четверг, 25 Март 2010, 13:26 | Сообщение # 327
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Он поцеловал ее в губы,от неожиданности она сомкнула ноги и раздавила ему очки...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...

 
AnikoДата: Суббота, 05 Июнь 2010, 22:25 | Сообщение # 328
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


 
AnikoДата: Вторник, 08 Июнь 2010, 22:13 | Сообщение # 329
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

 
TibuaLДата: Среда, 09 Июнь 2010, 09:38 | Сообщение # 330
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Aniko, biggrin
 
DanaДата: Среда, 09 Июнь 2010, 11:35 | Сообщение # 331
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 6286
Награды: 32
Статус: Оффлайн
Aniko,
biggrin судя по всему, запись примерно трехлетней давности biggrin .
А у нас вчера тоже весело было. Тащу ноутбук из другой комнаты, показать что-то маме. По пути задеваю мышью за стол и она с грохотом падает. Мама спрашивает "ты что там разбила?", я, входя в комнату, отвечаю "ничего, просто мышь выскочила из гнезда".
Ну как мне могло прийти в голову, что при этих словах мама подумает про настоящую, а не компьютерную, мышь? biggrin .
 
TibuaLДата: Среда, 09 Июнь 2010, 12:02 | Сообщение # 332
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Dana, biggrin biggrin biggrin
 
LeluДата: Суббота, 25 Сентябрь 2010, 23:02 | Сообщение # 333
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 569
Награды: 6
Статус: Оффлайн
Всем привет! По моему не было здесь этого анекдота....но не ручаюсь, конечно....давно меня не было и на какой странице в этой теме остановилась не помню sad

Этот анекдот рассказала мне грузинка Цисана smile

Заходит грузинская бабушка в автобус. Все сидячие места заняты. Встает напротив сиденья с мальчиком. Мальчик продолжает сидеть, место не уступает бабушке и никак вобще не реагирует. Бабушка начинает стучать костылем в надежде что мальчик обратит на не внимание. Мальчик не выдержал и говорит бабушке: "слюшай, когда в следуший раз будэш кастылем стучать да, надэнь рэзинку штопы стук не мэшал мнэ". На что бабушка ему отвечает: "слюшай, эсли твой атец вовремя надел би рэзинку, я бы сичас на твоем мэстэ сидела!"


Все в жизни фигня, кроме пчел. Да и пчелы, по сути, тоже фигня...
 
MashuniaДата: Среда, 24 Август 2011, 16:42 | Сообщение # 334
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Живут 2 новых русских по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром и смотрит - а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он - бегом к соседу.
- как так сумел?
А сосед отвечает:
- рыбка у меня есть золотая.
- дай напрокат?
- ну хорошо..
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы..
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы.

Он рыбку в охапку и к соседу:
- она у тебя что, глухая? Я просил баксы, а получил факсы:-(
- да, а ты думаешь, я у неё просил большой теннис?:-D
 
MashuniaДата: Суббота, 17 Сентябрь 2011, 14:17 | Сообщение # 335
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец!!!!
 
MashuniaДата: Суббота, 17 Сентябрь 2011, 14:26 | Сообщение # 336
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?
 
vic8308Дата: Суббота, 17 Сентябрь 2011, 22:43 | Сообщение # 337
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 3
Статус: Оффлайн
у меня вчера произошел разговор с ребенком из ряда анекдотов... хочу пояснить, на данный момент мы ходим в кружок подготовке к школе... учим буквы...
так вот, вчера повторяем буквы, которые были выучены в кружке... читаем слова по буквам...
Матвей: А-Н-А-Н-А-С
я: что у нас получилось?
Матвей: ГРУША!!! biggrin


Покорная овечка будет только у барана, у льва будет львица!
 
HelenaAlexДата: Воскресенье, 01 Апрель 2012, 18:54 | Сообщение # 338
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Кагда-то я любил девчонка,
кагда савсэм был маладой.
За ней хадил как собачонка
и называл своей звэздой.
Писал стихи, пел серенада,
плясал лезгинка под окно.
И что же? Ныкакой награда!
Хател уйти я в мир иной.
Но тут савсэм в другой влюбилса,
и чтоб нэ павтарит ошибк,
скрепя зубами я жэнилса -
и в сэрдце палучил ушиб!
Она была вдовою чёрной,
и после первый брачный ноч
мине хотела съесть позорно.
Бежал я мужественно проч!
Бежал. Мои сверкали пятки,
казался нэбо мне с овчин...
Тепер со мною всё в порадке.
Для бэспокойства нэт причин!
 
AlaiaДата: Воскресенье, 01 Апрель 2012, 20:46 | Сообщение # 339
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 879
Награды: 13
Статус: Оффлайн
HelenaAlex,
happy happy happy
 
karin777Дата: Вторник, 31 Июль 2012, 20:09 | Сообщение # 340
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Девочки,добрый вечер!!!Вчера на работу приехал компаньен нашей фирмы тбилисский армянин,ну и как обычно начал мне травить анекдоты,вот один из них:
Приехал в гости к грузину русский,вот сидят они выпивают,тут русский спрашивает:
"Гоги,а что в этой бочке?
-Слушай,брат,в этой бочке Киндзмараули!
О,Гоги,давай Киндзмараули! (через некоторе время)
Гоги,а в этой бочке что?
-В этой Цинандали!
Эээээээх,Давай Цинандали!(снова через некоторое время)
Гоги,скажи,а в этой бочке что?
-А в этой ми нассали!
О, Гоги, давай ми нассали!"
не знаю получилось или нет пересказать,но весь наш отдел просто был под столамиот смеха!!!!!!!!!!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
vik9047Дата: Суббота, 17 Ноябрь 2012, 23:21 | Сообщение # 341
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Нaдпись нa кaлитке: "Стyчите грoмче, глyхая сoбака!"

Успeшная кaрьера - этo кoгда вы спeшите нa рaботу, в тo врeмя кaк вcе остaльные отпрaвляются нa шaшлыки.

Суeверный вeрблюд плюeт черeз левoе плeчо.

Дирeктор рыбнoго завoда дaже в мeтро нe мoжет oтбиться oт чaек.

Для дeтей гoпников откpылся нoвый мaгазин игрушeк "Дeрзкий миp".

В дeнь милиции кoличество лeжачих пoлицейских увeличивается вдвoе

Ещё больше юмора здесь http://warez009.ucoz.ru/publ
 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 22:48 | Сообщение # 342
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:
- Здравствуйте, уважаемый Кацо! 
Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает: 
- Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла. 
- Хорошо,- говорит грузин,- давай дэсят штук. 
Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, даже воронята. 
Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит голос попугая: 
-Кацо дурак!!! 
То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!! 

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: 
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? 
- Да сынок. 
- Папа, и ты - грузин? 
- Да, сынок. 
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? 
- Нет сынок, он Новый Русский...
 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 22:56 | Сообщение # 343
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
-Гиви, ты помидор любишь?
-Кушать люблю, а так - нэ.

 Судят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.

-Грузины лучше чем Армяне!
-Чем они лучше?
-Чем Армяне.

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 23:00 | Сообщение # 344
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Тонет очень гордый грузин и не может преодолеть гордость чтобы позвать на помощь. Вдруг мимо проплывает спасательная лодка, она уже поравнялась и вот-вот пройдет мимо.. Грузин не выдерживает: - "Паслэдний раз купаюс, обидно, да?!"

 Встречаются 2 грузина:
- Как поживаешь, Гиви?
- Да нормально так, вот машину купил
- Какую?
- Джип.
- Чероки?
- Да нэт, обычний, узкий...

- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
- Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?
- Да, есть.
- Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?
- Да.
- Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить. 
- Люблю! 
- Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить. 
- Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить. 
- Канечна! Кто же не любит! 
- Любишь выпить - любишь с женщиной переспать. 
- Вах, очень люблю! 
- Значит ты не педераст! Вот это и есть логика! 
Идет он дальше, навстречу другой грузин. 
- Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга? 
- Это умный книга, называется "Логика"! 
- Что такое логика, объясни, не понимаю! 
- Вот смотри, у тебя аквариум есть? 
- Нет, Вано, нету. 
- Вах! Значит ты педераст!..
 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 23:03 | Сообщение # 345
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода

 Анекдот старый. еще времен СССР:
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: 
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? 
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. 
Мужик достает корочку ОБХСС: 
- Хлебом кормить нельзя, штраф. 
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. 
Отрезает сало. Пробует: 
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? 
Грузин со злостью: 
- Дэрмом кормил!!! 
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: 
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. 
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: 
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? 
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 Представление в грузинском театре. Все роли исполняют
мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк,
КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

У грузина спрашивают:
— Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— ДА!...
 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 23:12 | Сообщение # 346
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!  Дэти, это нэвозможно понять, это нужно запомныть: квас - пишется вместе, а от вас - отдэльно.
 Учитель вызывает ученика к доске.
- Гиви, начэрти, пожалуйста, равнобэдрэнный трэугольник. Та-ак. Начэртил. Харашо! А тэпэрь дакажи, что этот трэугольник - равнобэдренный.
- Мамой клянусь!

Подсудимый Киквадзе ваше последнее слово! - 100 тисячь ни капэйки больше!

 Грузинский театр юного зрителя. На сцене большой волосатый Буратино топлесс. Вокруг него бегает Карабас-Барабас и,угрожая различными бедами, требует от Буратино Золотой ключик. Буратино почёсывая волосатую грудь:Вай баюсь,баюсь,баюсь!

 Пусть Вaхо сол пэрэдаст, сам ты пэрэдаст и дети твои пэрэдасты!

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный: 
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? 
Грузин: 
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело: 
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин: - Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды): 
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок: 
- Ест, но наклэйки нету.
 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 23:23 | Сообщение # 347
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
[color=#333333][/color] правительство о.Пасxи наконец признало великий вклад З.Царетели в культурное наследие иx острова)))

 в грузинской школе, урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: – Манана! дэвочка! Нэ порть фигуру! Иди домой! )))

 - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
 – Гиви, говорят, ты машину купил? – Да, купил, Волга. – Какого цвета? – Видел закат вчера? Вот такой же, только зеленый..

 В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: 
- Сколько симфоний написал Бетховен? 
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

 Русский секс - один на один. - Французский секс - один на двоих. - Грузинский секс - один говорит, десять слушает.

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: 
- Гиви, скажи мне, а ты других женщин до меня любил? 
- Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

 Грузин увидел девушку сзади,такая стройная, "фотомодэль)) и решил познакомиться))) -Девушька, хочишь канфэтку? Девушка поворачивается: (а у неё лицо, как у крокодила) -ДА! Грузин-а нээээтту!!!)))

 – Дэвушка, скажи, гдэ купил такой тонкий и кривой калготки?

Дело было в СССР:
Отец пишет письмо сыну в армию: "Дарагой Гиви! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тэбя встретить. Можэт тэбэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" 
Сын ему отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни трэба: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купыть тилькы порося,и назовите его "прапорр Пэтрэнко", прииду - зарижу!"

 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 23:38 | Сообщение # 348
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Конец перестройки. Тепла и электричества в домах нет. Шалва тяжело поднимается по лестнице, стучит в дверь другу Гиве. Тот открывает. - Гиви, дарагой, скажи, сичас - май? - Гиви отвечает: - Нэт, кацо, нимношка нисавсэм. Сичас - февраль. - Ааа, - говорит Шалва просветлённо, - а после нивоо будет май?! - Нэт, -отвечает Гиви, - панимаищь, Шалва, патом - март. - Да-да-да, о, как я забиил! -хлопает себя по лбу Шалва, - а затэм уже сразу - май?! - Эээээ, дарагой, зачэм так спишишь?! затем - апрэль! - Шалва, потрясённо: - Значит, май уже не будэт никагда?

в зале грузинского суда: судья- подсудымый вы прызнаёте себя выновным? подсудимый (гордо): Нэт! Судья: Ну на нэт и суда нэт!

Грузин поступает в музучилище. стандартный экзамен: -Отвернитесь,сколько клавиш я нажала на фортепиано? -двэ -а теперь пропойте -двээээээээээээ.

Получил как-то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово "как", а рядом нарисована пчела и вошь.
Армянин звонит грузину: - Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!
Грузин отвечает: - Там написано "как жи-вошь?"
Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину:
- Не могу понять, что в твоем письме написано?
Армянин поясняет:
- Там написано, что я живу "так-си-бэ".

 В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: 
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Дэушка, пойдем со мной в лэс я тебе город покажу

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. 
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? 
- Хочу и молчу! - отвечает та. 
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
 
ChukaДата: Среда, 17 Апрель 2013, 23:54 | Сообщение # 349
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
Два грузина разговаривают: 
- Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!! 
- Как, Вано! У тебя же жена есть! 
- Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...

 Грузин приходит в ресторан и говорит подошедшей официантке:Дайте мне список блюдей! Официантка озадаченно: Вы хотите меню? Грузин: И тебю тоже!

 
[color=#333333][/color]
 
СухумиДата: Пятница, 13 Сентябрь 2013, 00:00 | Сообщение # 350
Просветленный
Группа: Почетные члены ВГА
Сообщений: 1562
Награды: 28
Статус: Оффлайн
Грузин потходит к кассе:
- здравтвуйте дЭвушка!
- Я хочу, билЯт, минЭт.
касирша -что!!!???
- извЭните!
Я хочу минЯт билЭт!


грузин проходит таможню его спрашивают
What is your name?

грузин- ай эм террорист

What?!!What?!!

грузин- my name is туриСт


кто одел мои тапки?


Сообщение отредактировал Сухуми - Пятница, 13 Сентябрь 2013, 00:02
 
мегобариДата: Пятница, 13 Сентябрь 2013, 11:08 | Сообщение # 351
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 489
Награды: 13
Статус: Оффлайн
Грузинская свадьба. Тамада объявляет конкурс, кто выиграет - приз  коллекционная бутылка шампанского.
Тамада: - На счет "три" все корчат самую страшную рожу. Раз, два, три! Стоп! Выиграла, конечно, невеста!
Невеста: - А я  не играла.
smile
 
VenikДата: Вторник, 03 Ноябрь 2015, 10:55 | Сообщение # 352
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
 
DropidДата: Суббота, 05 Март 2016, 01:40 | Сообщение # 353
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
 
PraeitorДата: Среда, 23 Март 2016, 00:54 | Сообщение # 354
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
 
DerGuteДата: Четверг, 09 Июнь 2016, 21:43 | Сообщение # 355
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Лев собрал всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть самого трусливого. 
Тут выбегает заяц и орет: 
- Кабана в обиду не дам!
 
OlgaLesДата: Вторник, 26 Июль 2016, 18:39 | Сообщение # 356
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Оффлайн
— А давайте Настю разыграем? 
— Сомнительный приз, если честно...
 
Dm1tryДата: Четверг, 04 Август 2016, 21:54 | Сообщение # 357
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!
 
EthelДата: Пятница, 05 Август 2016, 01:20 | Сообщение # 358
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
 
Dm1tryДата: Суббота, 13 Август 2016, 22:14 | Сообщение # 359
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Еще один порадовал сегодня:
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
 
BranseroДата: Воскресенье, 14 Август 2016, 22:41 | Сообщение # 360
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!
 
Форум Всемирной Грузинской Ассоциации » БЕСЕДКА » ЮМОР » Aнекдоты
Страница 9 из 10«1278910»
Поиск: